[转帖]在中国谁能过上好日子5
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好日子比坏日子更需要忍耐

  好日子有的时候和坏日子一样,同样需要忍耐。忍耐使坏日子一点一点变成好日子,同样好日子也是在忍耐中日臻完美。

  我的一个女朋友和男朋友分手了,分手的原因很可笑因为世界杯。男的是球迷,

 

女的不是,男的跟女的说:世界杯四年才一次,你就不能让我跟哥们泡在外面看球?女的跟男的说:我的25岁一生才一次,世界杯这次过去了还有下一次,青春可是一去不复返的。

  现在世界杯结束了,女的后悔了,男的也有点后悔,他们都觉得:“曾经有一份好日子摆在我面前,可是我却没有去珍惜,等到失去了,才追悔莫及,假如老天能再给我一次机会……”

  其实,老天就是再给他们一千次机会,只要他们不改变自己,我觉得他们还会有下一回,早晚的事儿。因为我太了解这对活宝了,他们是那种放着好好的生活过不下去的人!

  我见过很多人,和我的这对欢喜冤家一样,都属于合格的“小时工”,要他们收拾房间,动作迅速手脚利索;但是要让他们把整理好的房间保持在一个水平上,那除非是不让他们住。我这个比喻中的“房间”就相当于“好日子”,许多夫妻或者恋人能过很苦的日子,但是却很难适应很好的日子一什么叫可以同甘但是不能共苦?

  好日子有的时候比坏日子更需要忍耐。

  过着好日子的人,不能指望自己的生活日新月异,一天一个花样,好上加好,锦上添花,这种贪心和急躁除了使期待落空以外,没有什么帮助。没事儿的时候想想小时候读过的童话故事《渔夫和他的妻子》,那个渔夫和他的妻子住在海边的破船里,渔夫每天钓鱼,有一天他钓到一条很大的比目鱼,比目鱼对渔夫说自己是一个被施了魔法的王子,于是渔夫就将他放了。但是渔夫的妻子认为渔夫应该向这个比目鱼王子要一间草棚子,因为她不愿意住在破船里了;这样他们有了草棚子,过了一个星期,妻子认为草棚子太小,她想要宫殿,这次比目鱼王子也满足了她,可是只睡了一个晚上,这个妻子又想当国王了,当然她如愿以偿,几个小时以后,她幻想着能当基督教王国里的教皇,也算是梦想成真了,可是这次只过了一个小时,她就改变主意希望能做上帝,于是她失去一切,回到故事开始的那条破鱼船上,靠老公出海打鱼为生。

  我不是认为渔夫的妻子不应该有更高的生活要求,我觉得在这个故事中,这个女人最后实际上已经失去了过好日子所必须具备的品质忍受安逸的生活,并且在这种日积月累中充实自己,使自己完全掌握生活并按照自己所要的节奏推进生活。她在草棚里住了一个星期而感到厌倦,要求调换成宫殿,我觉得已经是“女人善变”了,但是她只做了一个小时的教皇就要求去做上帝,我认为这属于典型的“作死”。很多踏上“好日子”幸福之路的人就像这个渔夫的妻子一样,他们不愿意花时间适应“好日子”,而一味想着好了还要更好,结果呢?白白糟践了好日子。

  就像我的那对在世界杯开赛时分手的男女一样,他们有车有房子有体面的工作和令人羡慕的生活,然后他们为那么小的一件事情分手,简直是“草菅”幸福生活。其实,我知道他们的问题在哪里,他们就是不能忍受好日子带来的踏实平稳,他们就喜欢折腾。让他们折腾去吧,这样也好,要不,怎么叫生活呢!生生地活去吧。(未完待续)

好日子的心理素质

  在中国,过好日子和当好官一样,都得有点“六亲不认”的劲儿,必要的时候还得“大义灭亲”。

  我的一个姓张的朋友新近在郊区买了豪宅,算是富人区吧。房子前面有弯弯小河,房

 

子后面有万亩山林。弯弯的小河两岸有保安把守,附近农家的孩子休想在夏天的时候到河里捞鱼捞虾;万亩山林的尽头也被设上天罗地网,农民想溜进来摘个果子打个麻雀难着呢。住在这样的地方,空气清新,心旷神怡,无论是假日泛舟湖上,还是清晨在林子里转悠,都是一种快乐的生活。我和几个朋友被邀请到他家里开PARTY,酒过三巡菜过五味,一个女孩挑衅的问他:住在这样的地方,和你大山里的农村老家有什么区别?难道你们家门前没有小河,门后没有山林?

  张先生耐心地跟她说有区别。在农村老家没有物业管理,而且你不可能设两个保安把找你的乡亲拦在门外。

  于是女孩指责张先生为富不仁。张先生为女孩很绅士地倒上一杯“十二年的芝华士”,微笑地问她:“那么怎样做才算是仁呢?像特丽莎修女一样,一辈子生活在穷人中间,为他们奔走募捐大声疾呼是不是才叫仁?如果这叫仁,那么请问世界上有多少人可以被算做仁?”

  女孩说:“你不用一辈子生活在穷人中间,但是你至少可以不住在这么豪华的房子里吧?你可以用省下来的钱帮助你的乡亲让他们过上好一点的生活?”

  张先生说:“对,我还可以不开这个PARTY,而用节约下来的酒钱救助几个失学儿童。我不明白的是,为什么你不能把自己的收入扣下生活必需品以外,全部用来做慈善呢?你为什么要买化妆品?为什么要买好看的衣服?还有你为什么要打车?你自己要过好日子,却要求我放弃掉我的生活,这是为什么呢?”

  女孩说这是因为我们是不一样的,我的日子还不是特别好,而你的日子已经相当不错了,所以你应该做那些事情。

  张先生接着她的话说下去:“直到我的日子和你的在一个水平上,对不对?但那样的话,我告诉你,世界上只是少了一个过上好日子的张先生,而不会多出一个过上好日子的穷人,因为这个世界上没有人是可以靠他人救济而过上好日子的。”

  在他们争论的时候,我一直没有说一句话。我在想我的一个女朋友遇到的一件事情。她年轻貌美来自贫苦山区,一个偶然的机会做了电视台的主持人,家乡的人在电视上看到她,于是纷纷去看望她在老家的父母,不是请求帮忙找工作就是借钱。她春节回家省亲,门庭若市。她的苦恼在于不是所有人的请求她都无能为力,但是她也没有到“观音姐姐”的地步,拂尘一挥,所向披靡。后来她也做了一些事情,那些家里等着钱看病的亲戚也算从她那里借到了不需要还的钱,而且她也在北京给人家联系了医院,问题是最后她的日子完全被他人的烦恼覆盖了有一天,她看见一个商店里摆着的“千手观音”瓷像,猛然醒悟为什么观音姐姐需要一千只手?因为尘世间的苦难太多。她看了看自己的一双手,明白了,她要么接受乡亲们的抱怨,但是过好自己的日子;要么接受乡亲们的感激,但是失去自己的生活。

  我前一段时间,看过一篇文章谈到“中国人的孝和仁”的问题。我想大多数中国人都很难心安理得地过上好日子,主要原因在于心理负担太重。一个人过上好日子,不行!还要一家子过上好日子!否则就是不孝。一家子过上好日子还不行,还要父老乡亲都过上好日子。否则就是不仁。总之中国人提倡“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”。我个人赞成这种忧国忧民的政治态度,但如果是生活态度,想想看如果一个人总是在别人不高兴之前就不高兴,在别人高兴之后再高兴,那他还能过上好日子吗?

  我的那个在电视台工作的女朋友后来远涉重洋,前不久回来大家聚在一起,她说:在国外压力是大,但心理感觉和在国内不一样。大家各人过各人的日子,你过得好,没有人要求你为过的不好的人承担责任。很少有一大家子人住在一起,除了中国人的家庭,三代同堂四代同堂。这样家庭的孩子和小家庭的孩子最大的区别就是,小家庭的孩子更容易笑,而大家庭的孩子更容易沉默。他们似乎从小就知道“宠辱不惊”。

  我常常想,做一个中国人,我们要心安理得地过上好日子,真是不容易。首先要过上一关心理关。你必须把自己的生活和别人的生活分开。但是这在中国是很难的,水乳交融,砍断骨头连着筋,如果是农村的孩子,县城的孩子,或者小城市的孩子,简直不可想象。上个月,我的一个朋友跟我抱怨,说他要在北京给他老家的一个远亲的孩子找份工作。如果我没有记错的话,这是他在一个月之内给老家的人找的第19份工作。每次都求爷爷告奶奶,请客吃饭,还不一定能成。我问他为什么一定要这么狼狈不堪的生活?他说有什么办法呢?当年我上大学的时候,全族的人凑钱给我凑齐的学费!我想他除非是做一个好大好大的官或者发好大好大的财,否则他是过不上好日子了!即使做好大好大的官发好大好大的财,他也还会苦恼早晚有一天,他的乡亲会把他拖跨!但是你要他怎么办?说不吗?祖坟非被人家挖了不可!

  最后回到过上好日子的张先生那里,他把自己的亲爹亲妈接出大山,对他们说:儿子就这么点能耐,咱家过好了就得了,别人家的日子别人家自己过,您儿子不是玉皇大帝,您就别逼着您儿子把十个舅舅七个姑姑八个姨的生活全照顾了。

  在中国,过好日子和当好官一样,都得有点“六亲不认”的劲儿,必要的时候还得“大义灭亲”。(未完待续)

好日子的成本

  现在是商业时代,什么都讲一个成本。成本过大生产周期过长的好日子就不如成本小回收快的好日子让人觉得舒坦。

  我想我应该不用论证好日子和货币的关系了吧?至少到现在这个时代,这二者之间的

 

关系大家都是有目共睹的。虽然我们承认有钱不是万能的,但是没有钱也是万万不能的。所以老百姓说:有啥别有病,没啥别没钱。这是过好日子最起码的条件也就是健康和收入。

  据说英国人已经发明出一种公式,能够准确算出每个小时到底值多少钱。当然,不同的人的时间价值是不一样的。据说比尔·盖茨一分钟值400美金,我不知道这是怎么算的,反正根据这个结论,比尔·盖茨发现路边有100美元,他如果去捡,那么不是挣钱而是在浪费时间。因为他这么一低头就不止一分钟。

  我们国内大多数人时间还没有值钱到这么辎铢比较的地步,虽说有“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”的古训,但是如果有大把的时间而没有钱,那种日子叫什么日子?我的一个朋友做律师,他的工作时间是按小时收费的,据说在美国的时候,一小时400美金,不给钱不开口,给多少钱说多少话。以至于在家里教育儿子的时候,经常要说:“我跟你说话是在浪费我的时间,你知道我跟你说这么多话值多少钱?”他有大把大把的钱,但是没有时间,我不知道他这样的生活算不算好生活。

  这两年很流行做人生设计,什么叫人生设计呢?说穿了,就是给一个人制定一个时间表,就像我们给一样产品制定生产步骤一样,按着这个时间表走完,产品下线,一个人的人生设计完成。比如说一个大专毕业生,如果他要拿到本科学位,那么在国内至少要读三年的时间,而且最后是否能百分之百拿到学位还不能保证;如果他打算去美国留学,那么考了托福GRE,在最快的条件下,我们假设他没有钱,需要奖学金,那么需要五年的时间,而这5年的时间仅仅是他到美国读书的一个开始而不是结束;所以说,一个熟练人生设计的老师一般不会给他这样的建议,因为时间就意味着成本,要花3年5年的时间,仅仅为了争取一个不能当饭吃的文凭是毫无意义的,或者换句话说成本太大。因此这个老师建议这名大专生先把英语口语练习好,然后去一家高级餐馆打工,虽然辛苦一点,但是一个月最少也有2000元。一年以后再向朋友借一点,到英国花钱读一个硕士或者到瑞士读一个酒店管理方面的证书,只需要一年的时间,回来以后从事酒店的高级管理工作,薪水将翻倍增加,至少挣的比一般的大学毕业生在国内混十年还要多。知道什么叫成本了吧?三年时间达到一个全新的人生状态,与三年时间仅仅还挤在出国大军里或者只是苦哈哈地熬下一个文凭,哪一个成本低而收效快?

  和几个朋友说闲话,大家计算好日子应该是一个什么样的成本价比较合理。如果贪污或者行骗偷税漏税获得不义之财500万,这样的成本显然太大。因为心理成本太大,道德成本也太大,不是一般人能担当的。如果是没日没夜地工作,没有休假没有准点上下班,年薪50万,是不是一个合理的成本价呢?一位学医的朋友认为不是,他的理由要看年龄,很难想象40岁的中年人可以这么拼命地为了年薪50万而奋斗。他已经见过不少英年早逝的样本。拿生命和健康换取过好日子的物质条件,不值!

  后来我想,不知这样说是不是显得合适。所谓好日子的成本,就是用最短的时间完成好日子所必须的基本物质条件,如果还有富余,那么就适当地锦上添花。不要把自己当作一个挣钱机器,吃的是草赚的是美刀,时间长了,天理难容。差不多就可以了,工作的时候赚钱的时候要提高效率,花钱的时候享受的时候要不慌不忙慢慢来,这是好日子的基本原则。当然我说的这些道理我自己也做不到,毕竟人非圣贤,道理我可以讲得明白,但是,一看别人家都换了车,心里就火烧火燎的!虽然咱不换车,也没有什么,而且咱的车也不错,又省油又勤勤恳恳,这么多年不也给我提供了不少生活的便利,至少比那些没有车挤公共汽车下雨天打不着“的”大夏天骑自行车的,咱要好吧?可是,可是,人家都换了车,为什么就咱不能换车,老公你说,为什么就咱还是那辆多少年的破车?这日子不过了!

  哈哈,我即使算得很明白,再买一辆车并没有让我的日子过得好到哪里去,而且会使我们全家为了这辆车开源节流省吃俭用,也就是好日子的成本急剧增大,值吗?不值!不值?!到底值还是不值?这个世界上的明白人不多,所以真能过上好日子的人也就不多。你以为吃维生素嚼钙片喝营养液就算好日子?我告诉你,那叫为争取更好的日子而投入的更大成本。而世界上有更好的日子吗?没有最好,只有更好。如果我们在更好的道路上发足狂奔的话,我们最后会发现我们的好日子是数字化的,虚拟的,不断刷新的,而不是人间烟火般过出来的。我们省略了“过”日子的“过”,这个“过”也是“过程”的过;“过错”的过,没有了这个“过”,再好的日子对于我们也是荒废,就像您上周刚买的电视一样,您都忙得没有时间看电视了,那个纯平液晶超薄等离子可以挂在墙上当镜子的电视对您有什么用?花点时间去挣钱,再留点时间给自己个儿,培养点挣钱之外的爱好。(未完待续)

好日子的风险

  好日子的风险主要来自于两个方向,一个方向是一不留神就彻底庸俗乏味起来;还有一个方向是禁不住诱惑,终于开始折腾。所以说,好日子的风险就像一个大户人家养小姐的风险一样,好容易养得美清目秀知书达理,结果偏要和一个戏子私奔!这是因为禁不住“外面的世界很精彩”;再有就是终于门当户对按照父母之命媒妁之言过上衣来张口饭来伸手的

 

少奶奶生活,可终究拖不过岁月熬人,到了绿叶成荫子满枝的时候,好端端的一个女儿忽然就变做了没趣的女人!

  我们来说说安娜·卡列尼娜吧。

  你可以喜欢她,并且尊重她的选择,并且说如果没有爱情,婚姻还有什么意义吗?没有问题,你都说完了吧?现在你闭嘴,听我说。我认为安娜·卡列尼娜是一个不幸的女人,之所以不幸,不仅因为她失去了爱情,还因为她失去了生活。这份生活包括一个体面的老公,一个可爱的儿子以及很多物质内容。我知道也许你会反驳我说如果没有爱情,生活又有什么意义?我告诉你,不是这样的,爱情不是生活的全部,没有爱情的时候,生活依然重要,尤其是一个体面的安逸的优雅的生活,就更加显得重要。顺便说一句题外话,美国桂冠诗人艾米莉·狄金森;英国著名作家简·奥斯汀,她们都是女人,都一生未婚,甚至也没有过多地关于她们的桃色传闻,但是这不妨碍她们能够自尊而体面地生活。

  我之所以在这里罗里罗嗦,是因为我曾经以为生活中没有爱情就毫无意义,现在我打算纠正自己这个想法。我打算用安娜·卡列尼娜的不幸来教育说服我自己我本来有一个体面的老公,一个可爱的孩子,一个很大很好很华丽的家,我已经人到中年了,这个时候突然有一个年轻的军官出现在我的面前,那是爱情吗?如果那是爱情,我是否应该为之舍弃我经营多年生活多年的家庭?安娜·卡列尼娜正是这么选择的。她的选择也是很多放弃好日子放弃平静生活的人的选择,我不能说这样的选择是错误的,但是我要说这样的选择是充满风险的,它使本来简单的生活一下子就错综复杂起来。也许你会说,为什么要选择没有风险的生活?有风险才有乐趣呀?你说的是另外一个问题,我告诉你这就像说“快乐足球”一样,“快乐足球”作为一个概念有错吗?至少米卢教练提出来的时候,让人耳目一新,足球可不就是快乐的?后来呢,“世界杯”上我们的“快乐足球”全军覆没,这个时候大家就会反思老不进球,能叫快乐足球吗?有风险的生活也是一样,“有风险才有乐趣呀!”没错,但是你去问问那些风险投资泡汤的投资人,他们快乐吗?他们也许很豁达,但是豁达不等于感到快乐,豁达是面对挫折的一种积极的态度,它是为了使糟糕不要变成糟糕的比较级或者最高级,也就是说,不要把BAD变成WORSE或者WORST,但糟糕是不能使人快乐的,腐朽可以化为神奇,坏事可以变成好事,但糟糕就是糟糕;就像安娜·卡列尼娜,她的生活最后就是一团糟。也许她很勇敢,她忠于自己的选择,她选择了投身车轮之下,让世人说去吧,很疯狂很惟美,但是你真以为她是那么死而无憾心甘情愿吗?或者说她做出这个选择很快乐吗?

  我不反对风险,我甚至强烈地崇拜那些离经叛道视好日子如粪土的先驱者,比如高更比如梵高比如罗丹的情人,但是,我们不能不正视一个问题那样的人多少年才出一个?那样的生活是人民所渴望的生活吗?有谁会说我一生下来就是为了受尽折磨不得好死?这样说的人除了先知(他被钉在十字架上了),还有谁?我前面已经说过,假如你是要做居里夫人或者爱因斯坦或者贝多芬,那么你不要看这本书,你是在浪费你自己的时间;现在我要补充一句,假如你渴望成为先知或者追随先知的血迹去生活,那么这也不是一本你所需要的书,你需要的是圣经,需要的是像特丽莎修女那样,一生一世生活在穷人中间,不为自己积累半点财富,她的财富就是她的信仰以及她所帮助过的穷人。你有那么高尚吗?你准备好选择一条布满荆棘人迹罕至的道路了吗?如果你准备好了,那么丢开我的这本书,听从你心灵的呼唤吧。如果你犹豫了,如果你依然翻看时尚杂志并为上面的房地产广告心动不已,那么回到我们的话题上来,谈谈如何保卫我们的好日子,如何计算我们的好日子所可能遭遇到的风险,以及我们如何在风险中发现机遇,使风险成为平静日子的乐趣以及年老以后的回忆。

  在任何时候,尤其是顺风顺水的好日子的时候,人们都会遇到类似安娜·卡列尼娜的问题。安娜遇到的是爱情方面的困扰,你可能遇到的是别的方面,比如一个看上去更好的老板,一份听上去更充满机会的工作或者前程。TO BE OR NOT TO BE?是这样还是不这样?如果你是一个无产者,比如说失业在家或者大龄未婚,你选择起来会相对简单一些,难度会小一些,因为你需要放弃的东西不多,所以即使你日后遭受了损失,也不会太大。但是诱惑往往是出现在你遭遇好日子的时候,这是好日子对你的一个考验。

  在和很多朋友聊天的时候,发现周围总会有人遇到这样的考验,也会有禁不起考验的男女,大家总会在最后的时候提出这么一个问题:“他(她)为什么宁肯放弃平静现成的好日子不过,而偏要去追求一样没有把握没有胜算的事情呢?”

  比如我朋友中就有这么一对夫妻,女的出身名门,追求者如云,当年她的老公也是在万千人中脱颖而出,二人遂结秦晋之好;没有多久,男的喜欢上了一个“拍照片的”“风尘女子”,这“拍照片的”和“风尘女子”都是他老婆的“提法”,实际上“拍照片的”意思就是摄影爱好者,而“风尘女子”无非是指人家没有象样稳定的工作,而且还曾经有过好几个不着四六的男朋友,有的现在还保持着藕断丝连的关系。他的老婆是我的朋友,就问我:“你说那个女的哪点比我强?长相?学历?身高?年龄?家庭背景?一样不占。”

  你相信世界上有无缘无故的爱吗?伟大领袖教导我们不要相信!他说:“世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨”,这是一个打下江山宣布中国人民从此站起来的人的远大见识!这种见识和浅薄的文人是不同的,浅薄的文人喜欢把不能解释的情感原因归结为“爱”,他们把爱当作不需要论证的宗教,他们会说:爱是不分“长相”“学历”“身高”“年龄”“家庭背景”的,咱们不能听他们的,无知浅薄的文人有几个懂得爱的?咱们应该相信世界上没有无缘无故的爱。所以我认定我的女朋友和她的老公之间有别的问题。我觉得她的老公是嫌弃他们的生活太重复,“每天都龙虾象拔蚌”,她老公就跟冯小刚贺岁片里的那个大款,不知好歹,吃鱼翅吃恶心了,就想“玉米面窝窝头就着棒碴粥”“可劲儿造”。我跟他老婆说你让他去,就当他是去农家院新鲜新鲜,鸟关在笼子里不是你的,让他飞,飞回来的鸟儿才是你的呢。

  他老婆是谁?一点就透!采取了“离而不分”的策略。“离”就是在身体上接触上保持距离,“不分”就是继续住在一起。看见他进门,自己该干什么还干什么,头也不抬招呼也不打。穿真丝睡衣或者蕾丝花边的晨衣,干净清爽神情皎洁不卑不亢宠辱不惊,绝不贱兮兮热脸贴人家冷屁股:“你吃了吗?我给你热。”你爱吃没吃,反正我坐在客厅里边看DVD边吃吃喝喝,你谗你得主动跟我犯贱!你说你想离婚,我说行,你给我点时间,我这儿的“候补队员”太多,我得慢慢选,选定了咱们一块去,离婚结婚一块办,省得多去一趟,都怕麻烦。

  后来呢,后来是她老公跟她道歉,她说:“咱们得谈谈!”谈谈的时候她哭了,女人只有在男人喜欢她怜惜她注意到她的时候,眼泪才有用处;哭早了让人讨厌;哭晚了亡羊补牢无济于事,因为羊已经死了!那些渴望用眼泪唤起老公良知以及注意力的女人实在是蠢呀!他的良知要是那么容易被唤起,他怎么会做出那么猪狗不如的事情?而至于用眼泪吸引男人的注意力,最多只能用三次,多了就没作用了。就像各路网站为了吸引人的眼球,开始的时候兼并出局互相指责,有个别创业老板说到动情处泪水长流,但时间长了次数多了就觉得像作秀了。好在我的女朋友哭得很是时候,很自尊很合情合理,完全不属于胡闹,虽然带一点点发泄的性质。于是他老公抚今追昔,将她拥在怀里,感受到那自尊坚强的外表下藏着的是一颗多么敏感脆弱易受伤害的心。

  现在呢,现在他们一起过“好日子”去了。他老公在她生日的时候送了她一枝歌,姜育恒唱的“再回首”平平淡淡才是真!你觉得肉麻吗?如果是你亲自经历这么一场,你就不觉得肉麻了,甚至会潸然泪下。

  当然这算是一个好的结局,“插曲”结束,旧爱翻新,风险控制在能够承受的范围之内。当然,这是那个男人碰到我女朋友这样“百里挑一”的女人,懂得什么时候哭什么时候保持自尊什么时候让步什么时候坚持,男人怎么舍得这样的女人?赶紧认个错“过去我错了,因为当时我既高估了自己对于风险的承受力又高估了好日子滑向庸俗的可能性,现在我知道我错了,我承受不了失去你的风险,我也不觉得咱们的好日子庸俗,我还想和你过,天长地久地老天荒沧海桑田海枯石烂……”

  上邪!天地合冬雷阵阵夏雨雪,乃敢与君绝!

  其实,说到底,好日子需要有“风险”的刺激,否则就跟在冰箱里放久的水果一样,虽然不腐烂,但是并不新鲜。所以我觉得过上好日子的人,如果要想长久地使好日子过下去,一定要明白“流水不腐,户枢不蠹”的道理。千万别发展到接近“洪峰线”的时候,再去抢险,虽然那个时候抢险可能会更可歌可泣更惊天动地而且最后也可能险情过去,大坝安然无恙,甚至经过考验使好日子更加稳固,但是万一决堤呢?

  所以一般来说,好日子是因为首先经不起时间的考验,就像青春经不起岁月的考验一样,最后青春失去,曾经玉般光彩的容颜布满皱纹和老年斑。想想那些打动人心的中老年模范,比如克林顿,理察·基尔,戴米·摩尔,甚至老年的玛格里特·杜拉斯,他们虽然风采不再依旧,但是焕发出另外一种夺目的魅力。这种魅力是什么?是一个人的内涵。就像一罐用文火慢慢炖出来的汤,只要原料新鲜,炖的时间越久香味越诱人。什么叫品质?品质是需要时间一点一点磨出来的。我曾经读过一部日本小说,说的是一个艺妓的一生,一名艺妓自然有很多经历,但是她的心中始终暗恋一个男人,她为此痛苦,因为她无法表白。在小说的结尾,她经历了很多事情,终于发现那个男人实际上一直爱着她。故事的最后,是那个艺妓在喝一碗汤,她知道了他是爱她的,这么多年了!她的眼泪掉到汤里,这个时候她发现她手里的汤是世界上最好喝的汤,她每喝一口就看见了过去的日子,那些日子都是她一点一点过来的,她看见了她的姐姐,她死去的亲人,以及很多很多的往事以及风尘往事中的人。好日子就是这样,平庸的人把好日子过庸俗了,是因为他们不掌握火候或者用的原料有问题;而热爱生活的人则可能使好日子亲切温暖,像一罐文火慢炖的汤,你在汤里找不到完整的鸡鸭,但是味道都在里面了。好日子的味道不是鸡精的味道,那种味道偶尔一次口感还新鲜,但经不起一日三餐的磨练。好日子的味道是融化着一个人每一天每一年成长变化的味道,什么叫百年老汤?地久天长的好日子就是百年老汤。我喜欢周润发为“百年润发”做的一个广告,他走在一个小镇的街道上,像回到从前的岁月,脸上倏忽一笑,这是沾染了风霜的笑容,和上海滩中青春霸气的笑完全不同。好日子就是那样的一笑,简单自然发自内心,当然那颗内心不能是庸俗肤浅的,否则再怎么遮掩也不行。

  所以,去做一个丰富的人,只有最丰富的人才能过最简单的生活。(未完待续)

好日子在一个人和众人之间

  好日子是需要空间的,当然好的东西一般都需要空间。但,是不是空间越大越好?什么样的空间是刚刚好?借用当年齐白石老人的一句妙语,“贵在似于不似之间”,这说的是画儿的道理“不似”则“欺人”,“全似”则“媚俗”。我觉得好日子也是一样,要在“欺人”与“媚俗”之间获得平衡。

 

  我知道这个世界上有一个叫梭罗的人,他写过一本书叫“瓦尔登湖”。当年他像电影《阿甘正传》中跑步的阿甘一样,阿甘在一个黄昏时分突然跑出家门,一年以后他的身后跟随了无数跑步的人。这个梭罗也是一样,他被称为“现代隐士”,在一个叫“瓦尔登湖”的地方安营扎寨,只需要很少的花费就可以生活。他把大量的时间用来和自然相处而不是去淘金。据说,后来有很多美国人效仿他,过这种离群索居的生活。

  梭罗的生活好不好呢?如果自己喜欢当然没有什么不好,艺术家的生活不是用好坏来评判的,他们的生活尺度和世俗世界是存在距离的。我忘记是谁说的,但一定是很有名的人说的真正的艺术家都是孤独的。如果你乐意,就去看美术史音乐史或者文学史,那些有名望的艺术家,他们长着一张多么孤独的脸那是一种发自肺腑与生俱来的孤独。如果你觉得那种生活正是你所需要的,那么去吧;但是亲爱的,请你记住,如果有一天你忽然厌倦了天国的生活,不要忘记尘世间还是有热闹的街市的。

  过去看《天仙配》的时候,总觉得七仙女很高尚,她能够抛弃天国公民的荣誉称号,毅然下凡和一个卖身为奴的牛郎结为夫妇。现在想想,也许是她觉得那种生活太寂寞了,她渴望过凡人的生活。这种渴望在神仙看来就是“堕落”,在我们常人看来则是“超凡脱俗”。而生活意义上的好日子实际上就在“超凡脱俗”和“堕落”之间摇摇摆摆。

  我有两个诗人朋友,他们都曾经认为“诗歌”是人生惟一值得追求的事情。后来,一个包装歌手的公司找到他们,希望他们用写诗的才华为公司的歌手写歌词做推广。一个朋友答应了,另一个朋友没有。于是两个朋友分道扬轱,没有答应的朋友认为那个答应的朋友是在“堕落”,一时间,他们的诗友也分为两派,简单一点说,一派为“堕落派”,他们认为当诗人写不出诗的时候或者放弃诗歌不是什么可耻的事情,如果说这叫“堕落”,他们甘心堕落;另一派为“脱俗派”,这一派认为一个人如果热爱诗歌就不应该再去追逐尘世的生活,除非是尘世的美酒和繁华挤到家门口,这个时候他们还应该有选择地决定享受什么拒绝什么,而不是一下子跃入万丈红尘。很多年后,“堕落派”发展壮大,他们中有的人开起了艺术酒吧,有的人做起了茶艺馆,也有的人自己筹资做电视节目。而“脱俗派”继续在那里愤怒不已,当然他们除了愤怒已经没有别的多余感情了,年轻时的诗才稍纵即逝,而谋生的技能一项没有。我不是在这里嘲笑一个写不出诗歌的诗人的愤怒,我永远尊敬为理想为艺术而勇于作出牺牲的人,就像我永远尊敬莫扎特一样,虽然他的一首曲子曾经只换回一盘土豆,但是我尊敬他。我在这里要说的是另外一件事情,这件事情对于莫扎特可能不重要,他沉浸在他的音乐王国的时候,不再需要任何别的安慰了;我说的另外这件事情对于我们普通人来说是重要的,至少是应该花点时间考虑考虑的,那就是热爱生活。

  我们常常说“热爱生活”,什么叫“热爱生活”?我觉得热爱生活就是不只爱生活中的艺术诗歌这些激动人心的部分,也应该爱生活中一些琐碎平凡的细节。我见过很多年轻人,他们看着自己的理想成为“鸡肋”的时候,不敢承认现实,而是用一种自欺欺人的方式来对付自己和别人他们厌倦自己的生活,他们希望好的生活自然来到。他们错误的以为靠“愤世嫉俗”能够实现这个目标,实际上这正是一种背道而驰南辕北辙的方法。就像一个孩子以为哭声可以为他带来周围的注意力一样,也许最初的时候还可以,但如果他几十年如一日地哭下去,最后一定是谁都讨厌他,离他远远的。会哭的人很多,尤其是女人,年轻的时候,“泪痕红邑鲛绡透”,但哭着哭着,就从林黛玉哭成了祥林嫂,没有几个能名垂青史成就孟姜女那样的伟业。所以,别没完没了的,什么都要适可而止。女人哭多了就会像祥林嫂,男人长期心理不平衡就会像阿Q。别怨恨周围的人没有同情心,同情心是很宝贵的东西。

  我认定一个人如果要过世俗意义上的好日子,一定要诚实地对待自己我是真的喜欢世俗生活吗?如果是,投入地追求一次也没有什么可耻的。就像著名经济学家凯恩斯,他特别喜欢一名俄罗斯的芭蕾明星,所有他的朋友都劝他做个情人无伤大雅,但是一定不要娶回家来。一个经济学家怎么能娶一个徒有其表的芭蕾演员?她能成为他的知己吗?结果,凯恩斯没有听取他那些精英朋友的劝告,他结了婚,并且婚姻出奇地圆满。这说明什么?这说明对待生活一定要诚实。我还可以举一个例子,我认为这个人对待生活的态度就极不诚实,她就是女权主义的领袖之一西蒙·波伏娃。她是萨特的情人,她和萨特在年轻的时候相约一生不结婚,为了保持各自的独立。年轻的时候,人很容易相约一些事情,我要攻击的不是这一点,我要攻击的是后来波伏娃为此感到无比痛苦,因为萨特总是很容易和年轻的女人堕入情网,而且到了萨特晚年的时候,他居然打算娶一名女学生,这次波伏娃勃然大怒。我相信,她只要是一个正常的女人,在过去萨特的无数次艳遇中,她可以睁一只眼闭一只眼,甚至自欺欺人,但是到了晚年这一次,一定是给了她不小的打击,她一定暗暗地后悔过自己年轻时的草率约定。当然这也无可指责,我要指责的是她对广大年轻妇女的教育她一点都没有认为自己的一生是痛苦的不好的失败的,相反她认为她自己是榜样,是女权的旗帜。我觉得这属于对生活的不诚实,当然,人到了一定时候,容易对自己不诚实,毕竟诚实地对待生活是需要勇气的。我觉得波伏娃简直是把自己的一生当作一场电视连续剧,中间插播的广告就是她写的那些破书。她的广告是成功的,但是她的生活,我认为假如她有机会重新投胎转世,她自己都会选择过另外一种更加真实一点的日子,哪怕是平淡一点。

  “不似”则欺人,齐白石是一名中国画的大师,中国画和中国人的价值观是紧密相连的。一个什么都“不似”的生活是独特的,但未免有点刻意。人在大学阶段,“不似”就“不似”,但是到了一定岁数,总不能还是靠着“不似”的矫情来蒙事儿吧?

  现在来说说另一个极端,这个极端叫“太似”太似则媚俗。其实,很多人是不用劝的,生活是如此热火朝天,一座座高尚住宅拔地而起;一款款香车宝马纷至沓来;谁不想过得活色生香呀?于是,我看见无数的人在谈论中产阶级,高尚生活。结果呢,日子过来过去,成了“拷贝粘贴”。人们按照腰包大小分门别类,就像剧场的座位一样,按照价格分出档次。前排是一个价钱,中间是一个价钱,后面是一个价钱,楼上包厢是一个价钱。不同的价钱买来不同的座位,这些剧场中的座位相当于人们在社会中的阶层。不同阶层的人有不同的邻居不同的朋友以及不同的视角,虽然他们看的是同一场演出,但是因为座位不同,所以看到的效果也不一样。但是一般来说,后排的人会认同前排的人的看法。就像紫禁城的“三高”演出,那些落座于贵宾席的拼命鼓掌,叫好;那些在贵宾席身后的“上层中产阶级”“拷贝粘贴”这些贵宾的掌声,虽然他们的位置靠后,视线以及音效都差了好远,但是这不妨碍他们在日后的闲聊中提到“三高”,毕竟咱们在场!还有一批跟班的“下层中产阶级”,他们基本上坐到午门以外,除了“上层中产阶级”的后脑勺,什么也看不见。这部分人中的大部分会在演出结束后努力工作,以争取下次能把座位挪到前面一点;还有一小部分会在心里认为“不值”,甚至还会破口大骂。如果下次再有“三高”,他们会考虑根本不去受那个罪,但是“三高组委会”不会为失去他们而难过,因为这部分人本来就是时时刷新的,总有新的“下层中产阶级”挤进来。我们来说说什么叫“太似”,“太似”的生活就是大家都挤到一个剧场去看同一个演出,而且大家都公认这个剧场中有那么几个好的座位,而且那几个好的座位所发出的赞叹被其他的座位模仿。这就叫“太似”!最要命的是,当这样一场演出在进行的时候,那些没有进得去剧场的人被剧场中的人认为是生活的失败者或者类似的下层身份,他们连模仿的权利都没有,倘或他们擅自模仿,那么因为他们没有被授权,所以他们的模仿将被认为是“盗版”,因为他们没有买票!

  想想我们那些发生在生活中的庸俗的事情吧,我们还以为那是好日子呢!我们模仿我们心目中的成功人物,学习他们的俏皮话,学习他们的穿着打扮,学习他们的休假方式,甚至学习他们对事物的看法。他们鼓掌的时候我们不能闲着,他们皱眉的时候我们叹息,他们对什么东西着迷我们就一定要熟悉那样东西,他们对什么东西失望我们也要跳出来摇头!偶尔有几个提出质疑的人,我们立刻嗤之以鼻你们连门票都买不起,有什么资格谈论演出的好坏?最可笑的是,我们努力要使我们自己成为“正版软件”,也就是有授权被许可的,然后我们嘲笑那些“盗版软件”。比如我们要夸耀我们的意大利皮鞋是在意大利买的,而不是在上海北京或者香港;我们得熟悉在吃几成熟的牛肉的时候喝什么颜色的葡萄酒,而嘲笑那些不懂这些规矩的人为“暴发户”。什么叫“太似”?这就叫“太似”,跟着时尚杂志,国际流行色,以及所谓的优秀企业文化去生活,按部就班步步为营,这就叫“太似”,齐白石说“太似则媚俗”。

  什么叫“好日子”呢?我觉得好日子就在“似与不似”之间,换句话说叫“一个人和众人之间”。好日子不应该是一个人孤芳自赏冷冷清清,那是诗人李清照的生活写照凄凄惨惨戚戚;但是好日子也不应该是太热闹熙熙攘攘车水马龙,那是当红艺人的职业状态五陵年少争缠头,一曲红绡不知数。小的时候听评书,凡是说到“兵家必争之地”,一定会用“进可攻退可守”来形容,而且其地质地貌应该具有明显的“易守难攻”的性质。我觉得好日子也一样,一定属于要热闹的时候,就可以热热闹闹的开一个PARTY,而到曲终人散的时候,蓦然回首,还有一个“那人却在灯火阑珊处”的“那人”。所谓“易守难攻”,就是说使生活持续稳定的提高很容易,而要散摊子很难。要知道很多人的生活状态属于“易守易攻”或者“难守难攻”,这种生活就不属于“兵家必争”的了。(未完待续)

降低飞行高度

  作者:陈彤

  我记得一个朋友跟我说过:高处有月亮,但是假如你的目标是苹果,就不必飞得那么高。因为如果你的目标是苹果,而你飞到10000米高空,那么你既得不到月亮也看不见苹果。

 

  我曾经看过一个关于歌唱家的报道,那是一名非常有成就的歌唱家,她回忆自己的成长道路,她说她年轻的时候经常遇到这样的问题有的时候,高音唱得很完美很圆润一气呵成,但是有的时候则根本唱不上去,为此她非常苦恼。后来她去请教一位名师,那位老师让她试着唱了唱,然后又听了她的情况介绍,建议她不要急着再去唱高音,而是每天做普通的发声练习。再后来,战争爆发了,她没有机会唱歌,于是索性不唱。战争结束之后,她再去见她的老师时,发现居然非常轻松地就唱出了高音从那以后,高音对她再也不是挑战。她的解释是,因为她的声音得到了完全的休息。

  我个人认为作为过好日子的几个重要方法之一,就是降低飞行高度。我见过很多人把自己的人生目标定得非常高,就像咱们刚建国没几年就提出的口号“超英赶美”一样,结果咱们没有解放世界上另外那三分之一受苦人,倒是现在美国和英国老在琢磨怎么解放“阿富汗”“伊拉克”。言归正传,说说一个人应该确立什么样的人生目标。我这里的“人”不含未成年人,他们没有成年,当然理想越高远越好;我说的是“成年人”,他应该给自己定一个什么样的人生目标。当然在“成年人”中还应该去掉一个“最高分”,去掉一个“最低分”,这是因为“最高分”和“最低分”不在本书的讨论范畴之列。我们得承认,在我们讨论范畴之列的人群中,是社会中的大多数人,他们中有的人过得好,有的人过得不好,这是为什么?过好日子和学习唱高音之间有着相通之处。日思夜想一味地勤学苦练可能毁掉自己的声带,从此再也没有机会唱出完美的高音。一定要根据实际情况,不能强求,到了水到渠成的那一天,一切都自然而然。

  说一个真实的故事吧。一个女人一直待价而沽,她有体面的职业,良好的教育背景,而且人也能干,一段锦绣前程展现在她的眼前。但是她一直没有找到合适的男朋友,当然这没有什么,单身也很好。但这个女人并不满意自己的单身状态,她觉得至少应该有男人来爱她她有那么多的可取之处。她等了很久,以至于后来开始抱怨自己“曲高和寡”。一个听她抱怨的人说“既然你觉得高处不胜寒,为什么不下来一点呢?”于是,这个女人就稍微降低了一点自己的“飞行高度”,也就是说她不再像展翅高飞的雄鹰一般,对男人一律采取“鸟瞰”的态度,她还是有体面的职业,良好的教育背景,而且人也一样能干,依然有一段锦绣前程,只是她降低了自己的姿态于是立刻她发现自己有好多选择对象,而且这些对象虽然没有像天国的天使一样身后罩着一圈光芒,但是,和她共同生活不成问题。

  我说这个故事的意思是想表达这样一个意思,有的时候,美好生活就在离你很近的地方,但是因为你把目光投向很远的地方,结果错过了。如果你打定主意要过美好生活,你就要了解自己了解自己的身高臂长以及弹跳能力,不要把目标定得太高,因为太高的目标需要太长的时间,而且还有可能实现不了。而一般的人,在穷尽人生最美好的时光,依然两手空空的时候,就会失去耐心,何必要过这么糟糕的一生?当然我不是鼓励你“鼠目寸光”,像蚂蚁一样忙忙碌碌活一辈子,我希望你跳起来,美好生活恰巧悬挂在你的弹跳范围之内!你可以一次一次地弹跳,因为受到鼓励,而且因为这个鼓励是一个更高的起点,所以你能一次一次跳得更高,触摸到的更多。

  就是这样,重新考虑一下你给自己定的目标,再重新丈量一下自己的身高和臂长,你是不是需要降低自己的飞行高度?有的时候,只需要降低一点点,生活就会好很多。我记得一个朋友跟我说过:高处有月亮,但是假如你的目标是苹果,就不必飞得那么高。因为,如果你的目标是苹果,而你飞到10000米高空,那么你既得不到月亮也看不见苹果。对于月亮来说,10000米和从零开始没有什么区别,而对于苹果来说,没有那么高的苹果树。(未完待续)

让卡耐基见鬼去吧

  这个世界上有一个叫戴尔·卡耐基的人,他谆谆教导世人一些阴险的处世哲学。由于他的优秀弟子和信徒太多,所以这个世界上充斥着势利小人,他们把自己的好日子建立在恭维别人愚弄别人的基础上。所以我觉得在现代社会,如果要过上好日子,就一定要学会对付这些盗版卡耐基,让他们见鬼去吧!

 

  我先来说说我为什么讨厌卡耐基。为了说清楚,我决定举例说明。这些例子来源于他的文章,其中一篇题目叫《与人和睦相处的最大秘密》,他开门见山地写道:“你可曾想过?天底下只有一种方法,能支配他人去做某事?那就是让他心甘情愿地去做,让他拥有去做某事的强烈欲望!”那么怎么让他心甘情愿地去做呢?用他另一篇文章的标题可以回答这个问题《投其所好》。这个叫戴尔·卡耐基的家伙在这篇文章中说:“以往我每年夏天,总是要到缅因州去钓鱼,虽然我个人很喜欢吃草莓喝牛奶,但钓鱼的时候,我要考虑的却不是我喜欢吃些什么,而是鱼儿喜欢吃些什么?我知道鱼儿喜欢吃蚯蚓之类的小虫,所以我当然不能拿草莓来当饵,而得在鱼钩上挂一个小虫,放在鱼跟前问他们:这玩意儿你喜欢吧?这只不过是个极普通的常识,但是你我何尝不能以此原则,来应付人的世界呢?”

  卡耐基教的方法就是恭维别人,赞美别人,发自肺腑的讴歌别人,让人家感受到自己被尊重了,而且一定要真诚。因为他说:“那种虚假,非发自内心的赞美,就像假钞一样,胡乱使用,早晚会替你惹来一身麻烦。”而“只要给予他人由衷的认可,和毫不吝惜的赞美,人们会感怀在心,牢记着你的每一句话,甚至在你早就忘掉自己的赞美之后,他们仍将视同珍宝般反复地自记忆中取出,慢慢地品味、咀嚼。”

  我不反对真诚地赞美别人,但是既然真诚地赞美别人能获得那么大的好处,为什么不能把“真诚”当作一项技术指标来完成呢?在我的职业生涯中,我认识一些人,他们以教授他人“真诚”为生,甚至有些还发了财。我绝不妒忌他们的发财,但是我觉得正是因为“技术真诚”太多了,所以我们反而需要更多的努力才能过上好日子,其中一项努力就是躲避这种卡耐基式的真诚,因为这种真诚是一个陷阱,它是挂在鱼钩上的蚯蚓,你一咬钩,你的生活乃至生命就被心甘情愿地钓了起来。

  好吧,回忆一下,你是否遭遇到这样的事情至少我遇到过:一个人真诚地恭维你才华盖世,说只有你能帮助他完成这件工作,他苦苦地赞美你,最后为了感激他的赞美,你心甘情愿地为他当牛做马,去完成他交给你的那份苦差事,最后的最后,除了若干次口头表扬,你什么也没有得到!

  当然这件事情还不算太糟糕,更糟糕的是你的一个朋友来找你,他有一个宏伟蓝图,这个蓝图需要你的另外一些朋友帮忙。你被他真诚的言语打动了,于是张罗你的其他朋友共图大计。最后的结果一般有这样两种,一种是他们一起把你当作一个热心肠的人感谢一番之后甩掉,这是一个好的结果;还有一种坏的结果是你的所有朋友都指责你或者心里认为你破坏了他们的生活。这种坏的结果,有的时候你必须承受,就像你给一对陌生的男女做媒,结果男的埋怨你给他找了一个那么难看的女人,而女的埋怨你给她找了一个色鬼。

  在通往好日子的道路上,埋伏着无数这样的“卡耐基陷阱”,每个陷阱,只要你掉进去,都需要几个月到几年的时间爬上来。所以,我觉得对那些真心赞美你的人,真心地说“谢谢”就足够了,如果他在你说了谢谢之后,还喋喋不休,那他就是有求于你,你要体谅他,对他说:“你别夸我了,你有什么事儿,你就说吧,能办的,我办,办不了的,我跟你说对不起,行不行?”

  我不骗你,你过上好日子以后,或者你向着好日子步步紧逼的时候,你身边的“卡耐基”会越来越多,他们希望推销给你一些你根本用不着而无比昂贵的东西,他们还希望占用你宝贵的时间和借用你辛苦积攒的金钱,为他们创造幸福生活。而他们跟你交换的只是几句不值钱的客气话。

  听过伊索寓言“乌鸦和狐狸”的故事吗?乌鸦嘴里叼着一块肉,狐狸是怎么骗到那块肉的?狐狸说:乌鸦呀,你的歌声一定很美很美,我好想听你唱歌哦!

  于是乌鸦就张开嘴,那块肉就掉进了狐狸的嘴里。

  这个故事告诉我们,卡耐基这样的狐狸自古就有,如果说好日子是一块肉的话,我们就应该警惕狐狸的赞美。当然,还有另外一种方法也比较刻毒,就是狐狸跟乌鸦说:“听夜莺说你唱歌很难听,真的吗?”如果乌鸦上当了,就会引吭高歌,那块肉一样会被狐狸骗掉。所以我认为,如果是嘴里叼着肉的乌鸦,就应该依照沉默是金的法则让狐狸说去吧,咱不理它。(未完待续)

从一个晚礼包说起

  为什么有的人在美国生活得很好在国内就混不出来呢?为什么有的人喜欢上海而有的人喜欢北京?这是因为不同的地方有不同的文化,在中国能过上好日子的人,不一定在别的地方也可以,同样道理,在其他地方能过上好日子的人,在中国也不一定有戏。如果你打算在国内生活,并且过得好,那么你就要了解你生活的城市和你周围的人,不要给自己树立太

 

多的“敌对势力”。

  我和朋友搭了一个旅行社的团去泰国玩,朋友看中一个晚礼包,是用一整张白鳄鱼皮制成的,要价1500元。不算贵,也不算便宜。朋友很犹豫,就征求旁人的意见。因为他是要送给女朋友,所以旁人也不好发表什么意见,倘或他女朋友善解人意还好办,万一赶上一个野蛮女友横看竖看不喜欢,怎么办呢?岂不成了我们的罪过?谁出来玩不愿意多事呀?我们全部采取了明哲保身的态度,一言不发地等着他做决定,那边司机急着要走按了几次喇叭催都没人响应。最后我们团中一个年纪大的妇女对我的朋友说:“你想想你这个包,你的女朋友什么时候用?”

  我的朋友说:当然是搭配着晚礼服了。

  那个年纪大的妇女说:在需要穿晚礼服的场合,带这样的包能让你的女朋友觉得骄傲吗?

  我的朋友想不明白。于是那个年龄大的妇女继续开导他:“你的女朋友有机会穿晚礼服,一定是在国内而不是在国外,国内什么样的人才会开那样的PARTY呢?一定是一些准上流社会的人,他们一般都急于模仿而不是创新,他们的标准是时尚杂志给定好了的,他们左不过认来认去就认那几个牌子,即使你这是一整张白鳄鱼皮又怎么样?没有牌子!最关键的是,有几个人认得白鳄鱼皮?你不能把白鳄鱼皮写在晚礼包上面。你的女朋友拿着这样的晚礼包去参加一次这样的晚会,就会觉得没有面子,以后这个包她可能永远不会再用了。所以你要送你的女朋友,不如送一个平常用的包,她拿着上班,跟熟悉的同事炫耀说这是我男朋友从泰国带来的,没准儿能收获一堆“羡慕嫉妒恨”,因为在办公室里大家相熟,有机会给自己的新手包做一个丰富的说明,而在穿晚礼服的场合,没有这样的机会。这是办公室文化和晚礼文化的区别。人觉得满足的一部分原因是能够在熟悉的文化中得到认同而不是排斥。

  我的朋友豁然开朗,放弃了那个白鳄鱼皮。是呀,与其送自己心爱的人一个晚礼包,让她在珠光宝气的晚会上不被认同,还不如送她一个日常用的手包,出出入入的时候得到同事朋友的赞扬。

  我说这个故事的目的,是想说明“好日子”是分地域的,对于普通人来说,没有放之四海而皆准的好日子,一个在办公环境被普遍认可的手包可能在晚会场合就遭到排斥,所以重要的是,你打算在什么地方开始你的好日子,你了解这个地方的文化吗?你愿意被这种文化所认同吗?

  中国有一个成语叫“入乡随俗”,其实这是教导我们过好日子的一种方法。我有一个朋友从美国回来,看到一本海外中国人写的教育孩子的书,当然这本书在国内出版的一大目的是教育中国的家长改变对自己孩子的教育方式。先说说那本书吧,书的作者是一个嫁给了外国人的中国女人,这个中国女人和她的洋老公生了一个合资的孩子,从小孩子就接受了双语教育,但是在针对一些具体事情上,这个中国女人发现了她老公与中国家长完全不同的教育观念,比如说,她的那个外国老公明确表示不要让孩子有什么理想负担,长大了哪怕是当一个农民,只要自己快乐,大人就不应该干涉。

  我的这个从美国回来的朋友对我说,她一点都看不出这本书对于中国的家长有什么借鉴的意义。原因很简单,中国家庭和合资家庭的文化不同,中国家庭根植于中国,在中国哪家父母希望自己的孩子长大了去做一个农民?再说在中国农村做一个农民和在丹麦瑞士德国山区做一个农民一样吗?人家是福利国家,即使没有工作,也可以喝啤酒娶老婆,生的孩子还可以由政府养大,中国可以吗?谁愿意拿着最低生活保障缺衣少食地过一辈子?任何一个家庭如果决心过好日子,最好的方法就是使自己的家庭文化和自己生活所在地的主流价值取向一致,如果是逆流而上,早晚会遇到暗礁。当然,如果你有英雄气概,像海明威小说《老人与海》中的老人,逆流就逆流了。可是仔细想一想,英雄的生活与寻常人说的好日子是一回事吗?你长了浑身的虎胆了吗?让你像林海雪原中的杨子荣似的,面不改色心不跳地出入虎穴,你成吗?所以还是回过头来,看看周围的人都怎么过,想想怎么过得比他们“领先一步”,这是正经事。

  为什么有的人在美国生活得很好在国内就混不出来呢?为什么有的人喜欢上海而有的人喜欢北京?这是因为不同的地方有不同的文化,在中国能过上好日子的人,不一定在别的地方也可以,同样道理,在其他地方能过上好日子的人,在中国也不一定有戏。如果你打算在国内生活,并且过得好,那么你就要了解你生活的城市和你周围的人,不要给自己树立太多的“敌对势力”。

  还是说说我那个在美国生活的朋友吧。她一直在为如何教育自己的子女而痛苦。她的孩子出身在美国,是个小美国人,跟美国孩子一起上学读书,喜欢美国孩子喜欢的一切,比如运动游戏等等,而她和老公是百分之百的中国人,她跟老公商量教孩子背诵唐诗学习中国话,遭到孩子的强烈抗议,孩子的理由是那样会让他变得很“怪”。于是她开始苦恼。最后她的老公跟她说:你要想清楚咱的孩子将来在哪里生活。他如果是在美国生活,他必须被美国文化认同,而不是时刻记住自己和周围人是不一样的,你强迫他不忘本实际上是在把他和他喜欢的生活以及即将要面临的生活分开。你想一想,将来其他的美国孩子都是好运动好游戏的,他们在一起玩棒球橄榄球,而我们的孩子却身性孤独,动不动举头望明月,那该多痛苦?除非是他将来想回到你的祖国,你的出生地生活,这样,你对他的这些教育才有意义。否则,你就是给他未来的生活设立障碍。

  我的这个已经做了美国人妈妈的朋友,尽管依然为教育子女感到痛苦,但是她接受了老公的意见。既然孩子生在美国,长在美国,那么就让他按照美国的方式生活吧。也许这是最接近理想状态的一种状态了。但是她从来不会对自己国内亲戚的子女教育问题出谋划策,原因很简单,人家是在中国,中国人有中国人自己对于美好生活的理解,就像老北京人喜欢喝豆汁一样,人家就觉得喝豆汁的时候最爽,你能说什么?你说豆汁是馊的应该喝可乐?

  “鱼找鱼,虾找虾,臭鱼找烂虾”,一种生活要过得惬意,必须要符合“臭鱼烂虾”定理,其实所谓的臭鱼烂虾定理就是一个文化认同虽然小的地方略有差异,比如你喜欢纪梵西而我喜欢范思哲,但是必须求大同存小异。所谓快乐的生活,对于普通人来说,就是容易得到认同的生活。我们在追求好日子的时候,就像考托福GRE一样,最好找到几个共同的“考友”,否则漫漫人生长路,自己一个人上下求索,很容易泄气的。

  毋庸讳言,我们的生活有的时候像洋葱一样,是有层次的。一般来说,同层次的人之间认知度是比较高的,为什么老北京人住在大杂院里如鱼得水亲如一家?那是因为你们家是拉车的我们家是卖早点的,谁也别嫌弃谁。为什么现在的人住在楼房里,相互生疏了?那是因为彼此之间层次差别太大,一楼住着一个下岗工人,二楼住着一个等着飞出鸡窝的金凤凰,你说他们能水乳交融吗?以前看电影,早些时候的电影,总有一个特别自私特别势利的人,最后在大家的帮助教育下,流下悔恨的泪水。其实,在现实生活中,谁也别想让别人流下悔恨的泪水。二楼的金凤凰就是被大款甩了抛弃了,也不会伏在一楼的下岗工人肩上悄悄的哭泣。他们心里想的东西压根就不是一回事。因此,我建议那些向往过上好日子的人,多和与自己相似的人交往,少和那些看不上自己的人来往,尤其死了那条心以为自己可以改变别人对你的看法。告诉你,除非是那些人仰慕你的生活,否则他们很难改变对你的印象。

  我有一个女朋友,曾经有一段时间很为一件事情苦恼,她说她的同事都不喜欢她,因为她喜欢名牌,而与她共事的人基本上都是拖儿带女的中年妇女。看着她每天满口名牌不吃饭也要买化妆品本来就气不打一处来,她还指望着那些人能喜欢她?她说她做了很多努力,包括去香港旅游的时候自费给每个人买一枝欧莱雅的口红,一点用处都没有。人家该不待见她还是不待见她。后来我们劝她,同事不过是在一起上上班,说得来说说,说不来就算了,把心思放在自己寻求的好日子上面,寻找和自己“同气相求”的朋友上不就好了吗?

  我觉得好的日子就是找到一群“志同道合”的人,大家平常的时候各有各家各找各妈,有事没事通个电话,周末有空有闲的时候,相约着一起找个地方坐坐或者去个地方玩玩。这种感觉有点像女孩子逛商店,几个兴奋点以及钱包大小差不多的女孩子逛街是最爽的,那就是好日子的味道;而如果大家兴奋点不同,互相要迁就,赶上心眼小的计较起来就容易让人觉得没趣;倘若兴奋点类似,而钱包差距太大,则容易“几家欢乐几家愁”,有钱的那个女孩子如果只顾着自己情绪消费,可能会让没钱的女孩子不舒服,而如果有钱的那个主动提议给没钱的那个付帐,这又太累了,对于双方都太累了。所以我个人认为好日子是需要文化基础的,而在商业时代,文化基础是建立在物质基础之上的。我不是说穷人不可能和富人做朋友,他们当然可以做朋友,只是富人之间做起朋友来要比与穷人做朋友更保险一点,同样道理,穷人之间做起朋友来也比巴结富人要容易一点。我觉得对于一个人来说,他所需要的朋友应该是能够和自己互相认可的朋友,这是美好生活的一部分。

  随便再说一件事情,我今年夏天的时候回了一趟老家,我在那里见到一个生活得特别好的中年人,什么叫生活得特别好呢?用小城市的眼光看,就是有一套很大的房子,并且手里有一些小权力,这些小权力就等于是车子及其类似的东西,他的老婆在当地做一个公司,也许因为老公手里的小权力,所以公司做得有声有色,还有一个已经上了大学的儿子。这个中年人和我家有些沾亲带故的关系,他来问我假如他现在到北京去发展,会怎么样?我说首先你手里的那些小权力就作废了,其次你要去北京发展就要放弃在老家舒适的住宅,而北京的房子很贵,你可能只能委屈一点住一个五环路边上的房子,另外你也不会有这么多朋友,你一个人到了北京所有的事情都要从头来过,你在人到中年的时候,愿意这样做吗?

  这个中年人说他也去过北京几次,吃的不习惯,东西太贵,交通特别拥挤,无论到哪里都堵车,想到这些就觉得很没有意思。可是他想不透彻为什么他的儿子就一心想留在北京而不愿意回到家乡,他说在老家趁他手里的权力没有过期,找一个好一点的工作舒服的生活是没有问题的。我跟他说那是因为他儿子不喜欢他这样的生活,一个城市里的人有一半都与他老爸认识,剩下的说不过三句话也能搭上关系。对于他的儿子来说,好日子可能就不是吃海鲜住大房子,而是在一个陌生的地方,与一些和自己有着共同理想以及相同背景的人共事,年轻的时候吃苦也是一种快乐呀。你让他大学一毕业就回家,过两年按照你们的小城标准找一个门当户对的女孩生儿育女,那是你的好日子不是他的好日子呀!至于你作为他老爹,放弃自己在小城市的舒适生活,为了跟儿子生活在一起跑到北京去,那不是受罪吗?

  我一直不明白,为什么这对在小城生活得特别滋润的夫妻一定要儿子做出选择,要么儿子回到父母身边,要么过几年他们到北京发展和儿子生活在一起。我觉得凡是能长久地过上好日子的人,一定不是矫情的人,所谓“矫情”用北京话说就是“轴”。能过上好日子的人,一定是比较想得开的,他们能迅速找到接纳自己的人群以及环境,然后他们会像一株生命力旺盛的植物一样从周围吸取营养茁壮成长。而那些不断和自己过不去的人,则很容易陷入一种与人不方便自己不方便的境地,结果就是“世上本无事,庸人自扰之”。当然,有的时候和自己过不去的不是庸人而是天才,这二者虽然在表现形式上雷同,但在本质上则有深刻的差异。

  天才和自己过不去是因为不肯媚俗,而庸人和自己过不去恰恰是因为拗不过一颗俗气的心。(未完待续)

人的一生是一条河还是很多条河?

  很多时候,人生被比喻成一条长河,一天一天的日子就是长河中一段一段的行程。大多数人把好日子看做是那种云淡风轻顺风顺水的路程,如果两岸山川秀丽,“千里江陵一日还”,那简直就是好上加好的日子了。而坏日子就不用说了,是那种逆水行舟暗礁不断水情复杂的航段,再赶上淫雨霏霏乌云蔽日,那就是运气坏透了。

 

  许多人都认为,人的运气决定了他的航段,有的人运气好,有的人运气遭,所以有的人一生一帆风顺,而有的人永远在惊涛骇浪中九死一生。记得自己刚参加工作不久的那段时间,什么事情都不顺心,听说一个朋友会看相,就去找他,问他是不是我的命不好或者运不好?那个朋友跟我说:“相从心生”,也就是说人的手相和面相都是会改变的,好或者不好都是暂时的,如果说真有所谓命和运的话,那么每个人的内心世界都能够影响到他自己日后的命和运。

  照他的说法,一个人想过上好日子并不难,只要他肯努力又不算太傻,好日子是迟早的事情。但事实上,却总是有很多人不断地陷入“剪不断离还乱”的坏日子坏心境中,这是为什么呢?

  我听很多失意的人说过:假如当初怎样,那么后来就不会怎样。在英文里这是一个很典型的句型:“IF……THAN……”,可是为什么在你面临选择的时候,你选择了A而不是选择B呢?有的人总是会在事后抱怨自己命苦,运气不好,如果当时做的不是这样的选择而是那样的,该多好。其实,没有那么简单。就像下象棋,最初几步都是差不多的,当头炮把马跳,没有什么对错,可是下到后来就见了功夫。我外公是一个象棋高手,我很小的时候他教我下棋,我照着他的样子跟我的表兄弟们下,每每情势紧张快要输的时候便把外公叫来,三下五除二就反败为胜。只有一次被我的表哥双炮将死,把外公叫来,外公说你现在是真输了,你应该早一步叫我。表哥心高,说让你缓一步好了,于是缓了一步,表哥心里想的是只要轮到我走,就是你的死棋。没有想到,在十步以后是他自己的死棋。我外公对我说只要棋还没有走到最后一步,就还有变化,不要为自己刚开始走的不好而后悔,也不要像你表哥那样以为自己只差一步就会赢。

  在那以后,我就不常去请我外公了,也有一招失手满盘皆输的时候,但是决不轻易认输,只要还有一口气就跟人家纠缠,缠不过了输掉再重新来。后来就开始慢慢地赢棋。现在我外公已经去世很多年了,我常常想起他来,我觉得他教给了我一个道理,第一不要气馁,永远不要;第二人生不是一盘棋,而是很多盘棋,即所谓“人生如棋局局新”。就下棋来说,即使是一个高手在一辈子的下棋经历中也难免会输掉几盘,也就是说人要赢一盘棋两盘棋甚至十盘棋一百盘棋都不难,难的是每盘棋都赢,从来不输掉一盘。我们说的高手,不过是在重要的时刻赢过几盘关键的棋而不是说逢棋必胜。我记得自己最初下棋的时候特别看重胜负,因为看重胜负所以就会耍赖,后来想明白了,下棋就是有输有赢,棋的乐趣并不完全在于胜负,而是通过无数次胜负提高自己的实力并且使自己获得对弈的乐趣。

  我在生活和工作中,接触过很多人,有些人非常优秀,但是你会觉得他们太紧张,以至于不快乐。他们把生命中的每一天都当作一次人生的冲锋,每天早上闹钟响起就是冲锋号吹响。当然,我知道没有随随便便的成功,如果想过得好,人生的某一个阶段或者某一个重要的关口,确实需要像上战场一样。但是我说的是生活状态,谁也不能把“战争状态”当作生活的常态吧?几十年如一日,惮尽虑竭,好像每天每分钟每件小事都是一桩生死存亡的考验,总是处于一触即发的状态。与这样的人无论是做朋友还是做同事,你随时会发现自己处在特别紧张的状态。

  我曾经有这么一个朋友,他仿佛特别担忧“一失足成千古恨”,对自己要求极其严格,我做他朋友期间,经常被他招去征求意见,比如他会问我:“我是应该留在这个部门呢,还是应该换一个部门?”或者:“我的领导明天要跟我谈话,你说我应该早5分钟到还是应该准时?”我跟他说,你太谨小慎微了,没有那么必要。你还那么年轻,何必心里装那么多问号?按照自己的意思做,大不了换一个单位换一个领导。他每每与我争论,大致意思是“不积跬步无以致千里,不积小流无以成江海”,我一看人家是要奔着“千里”“江海”这些目标去的,就不好再说什么,因为再说什么就是“燕雀安知鸿鹄之志”了。这么多年过去了,他娶了一个神经兮兮的老婆,过得不算好也不算坏,依然保留着“日三省吾身”的习惯,有的时候和这两口子头天吃一顿饭,第二天会莫名其妙地接到一个电话,说“哪句话哪句话”当时说得不妥帖,也许你心里不高兴了,其实当时要表达的不是这个意思而是另一个意思,只是因为不会说话,拙嘴笨腮,多有得罪,望海涵等等。我觉得他实在是太过了,我跟他说:你就是说了几句痛快痛快嘴的话,如果我不能接受,那是我的问题不是你的问题,你何必想得这么多?他揣摩着我的心思嘴上说你说的对你说的对,而态度上依然是一幅“外交无小事”的内紧外松。现在他们有一个孩子,每天带着孩子去上各种课,哪里的钢琴老师最好,什么学校的外教口音最正确,那个孩子还没有到学龄,已经会用英语说话,用钢琴表达情绪,用素描描绘景物,前两天说要让我教他学古文和下棋,我说他还有时间吗?我的朋友说还可以每天早起一个小时。我说你让他学那么多干什么?就算他将来要当一个名人,也不用什么都会呀。比如说帕瓦罗蒂,人家就会唱歌,没有听说过还会画画;再比如说陈章良,人家就会生物工程,没听说钢琴有个八级水平;就是将来要做个领袖,比普通老百姓多会几样手艺,也用不着从那么小开始。没听说过国家元首要从娃娃抓起的。我的朋友对我说:“书到用时方恨少,要早做准备。”我差点说:“千万别准备一辈子。”

  我认为许多本来有可能过上好日子的人,就因为太小心太紧张或者说太贪心,结果最终与好日子失只交臂。他们不知道取舍,或者说他们太看重每一次的取舍。

  这是一年的高考题,说的是一个年轻人过河,他背了7个背囊,分别装着是美貌、金钱、荣誉、机敏、才学、健康和诚信。年轻人背着这7个背囊过河,到了河中央,风浪迭起,船工跟年轻人说必须丢掉一个才能顺利过去,这个年轻人就把“诚信”丢掉了,考题是根据这个故事写一篇文章。后来我看了很多刊登出来的高考满分作文,都是觉悟一流,大谈“诚信”如何重要,丢掉诚信就丢掉了人生,丢掉了做人的根本。我就没有看到一篇文章说世界上没有十全十美的事情,即使这个年轻人在过人生的第一条河流的时候,丢掉了诚信,他将来也有可能浪子回头金不换。把诚信丢了怎么了?我就不相信那些名人伟人在他们的一生中,从来没有做过一件违心的事,说过一句违心的话,我认为这不可耻。“正确地做事”和“做正确的事”本来就存在矛盾,为了“做正确的事”有的时候可能采取的是不那么正确的方法,要不,怎么会有“兵不厌诈”这样的成语?

  我的一个做生意发了大财的朋友,跟我聊到这道高考题的时候,跟我说:人生不是一条河,人生是很多条河,有的人一辈子就呆在自己的家门口,什么河也没有度过,他们可能本来是漂亮的、名声很好的、聪明有才华的,就像中国古代的好多妇女同志一样,但是她们没有去过任何地方,最后死于默默无闻,到死甚至连自己的名字都没有留下,成了某某氏;有的人在过第一条河的时候就发现自己这个不能丢那个不能丢,最后一个大浪沉到水里,好容易劫后余生大难不死,结果所有的背囊都丢到了水里,不但没有了盘缠,惨一点的没准儿还落一个终身残疾。

  我问他过了几条河,他说他忘记了,但是他知道他准备过第一条河的时候只有三个背囊健康、机敏和才学,后来他用这三个背囊挣了一个背囊的钱,因为这一个背囊的钱,他结交了一些朋友,有一次在争取一个客户的时候,为了拉拢生意他跟人家说:我是一个实诚的人,从来不坑人。

  结果那个客户轻描淡写地给了他一句:你是不是实诚跟我的生意没有关系,咱们做生意讲的是实力,你没有实力,再实诚也没有用。

  后来他过了一条又一条的河,在业内也有了名气,有了名气生意就好做了,可是就在这个时候,他发现自己最开始过河时候的背囊发生了变化,装着健康的背囊几乎空了,装着美貌的背囊也破了,于是他开始思考,我为什么要过这么多的河?我现在有钱有地位了,可是我享受不了,我老了,胃口坏了,神经衰弱了,我厌恶虚荣和繁华了。我就希望像我们邻居的二傻子似的什么都不干。

  我说你这叫得便宜卖乖,你真愿意做二傻子?

  我的朋友立刻表示:“当然是说说的啦,有奋斗就有牺牲嘛。年轻的时候用健康换金钱,现在年纪大了就用金钱买健康。人生就是有取舍。”

  他跟我说他特别讨厌那种站着说话不腰疼的东西,比如像那道高考题那样,全是好东西,哪个丢了似乎都可惜,怎么就没有人动动脑筋,这个世界上有人能一次背着7个口袋过河吗?

  过河的时候总要有所取舍。结果呢,你无论扔哪个,都有一帮人站在岸边高喊;不行呀,你不能这么做呀。

  比如说:你要扔掉诚信,马上就会有人质疑你:你怎么把诚信扔掉了?

  那么换一个,扔掉健康。又有人提醒你:身体是革命的本钱,没有健康的体魄就没有健康的心灵,你怎么能扔掉健康呢?

  那么扔掉才学吧。不行,把才学扔掉不是成了不学无术之辈?

  那么扔掉什么?扔掉钱吧?千金散尽还复来!再扔,扔掉什么?美貌吧!还有,难道你爱慕虚荣吗?为什么不把荣誉扔掉。最后等过了河,我们一般看见的就是一个青春不再一分钱没有的穷光蛋,他们想再过一条河吗?他们中有少数运气好的,凭着健康和才学还有机会重头开始,但是他们中的多数人就此回到父母身边,过“上有老下有小”的日子,为了生计,他们不得不倾倒剩下几个背囊里的宝贝,于是机敏没有了,变得世故;才学过时了,成了经验;健康消耗了,成了将军肚。他们还能自豪地说我是一个诚信的人吗?不能,人们会说:“得了吧,日本鬼子来了,你一样是汉奸。”

  我的朋友跟我解释,他说他这样说并不是说诚信不重要,他的意思是说既然所有的背囊都是重要的,那么就不存在扔掉哪个是对的,哪个是错的,扔掉就扔掉了,既然千金散尽还复来,为什么就不能浪子回头金不换呢?我们都知道好多演员是拍三级片出身的,就是那种露器官的,人家为了度过生命中的第一条河,什么都扔了就死死留下美貌,你说有什么错?到人家享誉影坛,慢慢地再找回诚信呀荣誉呀机敏呀,甚至去找世界上最好的老师最名牌的学校上课,人家也有了才学,这难道不行吗?

  如果把人生比喻为过河的话,每个人遇到的河流是不一样的,但是很少有人只需要过一条河就能找到幸福的彼岸。

  我们见过或者听说过浪子回头的故事,这说明什么?这说明在过最初的河流时,你丢掉什么背囊并不决定你今后的一切,就像下棋的开局,开局失利并不说明你彻底输掉,只要你足够坚韧,你会找到新的机会。在这个世界上,最没有可能性过上好日子的人,是那种过河的时候一个背囊都不肯扔掉的人;其次是那种扔掉了对自己最重要的背囊的人。每个人情况不一样,所以对每个人来说,最重要的东西也不一样。比如说对于足球明星罗纳尔多来说,他的腿就比嗓子重要;但是对于男高音卡雷拉斯来说他的嗓子就比眼睛重要;而对于画画的陈逸飞来说,眼睛又比腿要重要。所以从笼统的意义来说,没有什么背囊是不能扔掉的,但是如果把自己最重要的背囊首先扔掉,总是让人可惜的吧?

  我现在来说说我为什么讨厌那道高考题吧。它虚伪!并且非常容易误导我们面对生活时做出自己的选择。在我进一步说明我的观点以前,我先举一个例子,是关于牛顿先生的。就是伟大的物理学家,发现了万有引力定律的牛顿。我是在非常偶然的情况下读到牛顿的这个故事的,哪位读者如果有兴趣,可以去买一本霍金写的《时间简史》,是大开本插图版的,在这本书的最后一部分,霍金评价了几个大名鼎鼎的科学家,其中有牛顿。霍金对牛顿是有微词的,因为牛顿做了一件绝对谈不上是“诚信”的事。他和莱布尼茨是微积分共同的奠基人,但是他却指责莱布尼茨剽窃。用今天的眼光来看牛顿当时的所作所为,简直是一个不折不扣的“学霸”。他用不同的名字写文章臭骂自己的对手,并且纠集跟自己私交好的科学家组成一个“学术审判团”,判定莱布尼茨是抄袭牛顿的学术成果。莱布尼茨只是一介草民,而牛顿当时却早已功成名就,可以想见在这场完全不公正的“战争”中,莱布尼茨所受到的伤害。没有多长时间,莱布尼茨含恨而死,牛顿丝毫没有半点内疚。

  我说这个例子是什么意思呢?我想说的是,牛顿如果能够诚信固然好,但是如果他不诚信,那是他的私德,并不妨碍他作为一个科学家,他对待科学诚信就好。可是我们的老师长辈往往会认为一个人如果丢掉了诚信就完蛋了,有那么严重吗?再说,我今天没有意识到诚信的重要,我将来捡回来行吗?对于牛顿来说,他人生最重要的背囊我认为就不是诚信,而是其他,比如说才华智慧。

  我再来说一个例子,这个例子是听来的。我坐火车的时候,遇到一个中年人,当时正值高考发榜的日子,于是就说到这道高考题。中年人跟我说:诚信是这样一种东西,当你觉得他不重要的时候,你就会把他丢掉;而当你意识到他的重要时,你就会把他捡回来。有很多人,在渡河的时候把诚信最先丢掉了,后来他们经历过很多事,最终身居高位,这个时候他们成了品质高尚的人,比如说他们平易近人和蔼可亲,他们意识到诚信的重要;而当初那个死死抱着“诚信”不肯撒手的傻孩子,在很多年后一事无成,这个时候,人家会这么说你,如果你坚持己见,人家说你“轴”“死性”;如果你随和恭谦,人家说你“油”“圆滑”。就是这样,人微言轻,更可悲的是,如果你没有体力也没有盘缠再去渡过横在你面前的河流,你的下半辈子只有随波逐流。

  亲爱的,你懂我的意思了吗?我不是要你去做一个不诚信的人,我是要告诉你,人生有很多无奈的事情,你需要作出取舍,就像你在下棋的时候,轮到你,你总要移动棋子。有的时候,为了赢棋,你不得不牺牲掉一个车或者一个马。好日子也是一样,你总要扔掉一些好东西,才能继续过下去。有些好东西被扔掉以后还可以回来,有的东西也许就会成为遗憾,关键是看你觉得什么更重要。如果你是想做孔孟那样的君子,杀身成仁舍生取义,你当然要把道德摆在第一位了,做一个道德品质上无可指责的人是多么重要!如果你只是想率性而为,何必像个苦行僧那样考验自己的品质?可以像卢梭那样快意恩仇一辈子,从年少轻狂时开始,毫无廉耻地生活,跟不同的妇女先后生过5个孩子,尽数抛弃。到了晚年写一本《忏悔录》,把自己这辈子干的坏事全忏悔一遍,这多诚实?

  当然咱们这本书叫《在中国谁能过上好日子》,我们不说孔孟,他们离今天的时代太远,也不说卢梭,他是法国人。说说现在。现在是一个商业时代,商业时代什么样的人能过上好日子呢?根据我的观察,我认为是那种具有“商业意识”的人,这些人在先秦的中国,就是吕不韦那等人物,吕不韦是一个成功的大商人,相传他是秦始皇的生父。他最成功的买卖就是在秦国公子失意的时候与之结交,又把已经怀上自己骨肉的女人送给人家秦国王储,结果使自己的“种”得到了天下。不过,古代中国是个轻商重农的国家,商人没有什么地位,所以吕不韦在死后没有什么牌坊,而且也不是善终。不过,吕不韦这样的人现在很容易春风得意,因为这是一个商业时代,那些做生意做得好的人,被尊称为“财富英雄”,经常到中央电视台露个脸,给全国人民讲讲他们对最近发生的一些事情的心得体会。商业时代好日子的标准和农业时代有很大的不同,农业时代是讲“酒香不怕巷子深”的,讲“种瓜得瓜种豆得豆”;商业时代不一样,商业时代讲“营销”讲“炒做”讲“包装”,讲“风险资本”,谁要是有本事“种豆得瓜”,谁就是财富英雄。如果哪个财富英雄钱挣多了,夜里睡不着,可以做慈善做捐款以求个“广结善缘”“问心无愧”。在农业时代能过上好日子的人,不一定在商业时代吃得开。因为,农业时代节奏相对慢,需要取舍的东西不多。埋下一粒种,发上一棵芽。只要勤恳,没有太大的天灾人祸,就一定能有所收获;而商业时代就不一样,就像我们买股票一样,是买这个还是那个,是今天抛还是明天抛?因此,在商业时代能过上好日子的人,必须首先明白没有十全十美的好事,必须作出选择,取什么舍什么。有的时候舍弃的东西和攥在手里的东西是一样好的,甚至难分伯仲,但是你一定要取舍,不能太贪。而且,在商业时代你要有这样的心里准备,无论你作出什么选择,你都要给自己留下余地。如果你要成就大业,那当然是“破釜沉舟”“置于死地而后生”,不需要给自己什么余地,反正成者为王败者为寇;但那不是我们这里说的好日子,好日子犯不着“铤而走险”,好日子需要的是像庖丁解牛那样的游刃有余。好日子就像好围棋一样,总是得给自己留两口气。你说对吗?当然胸有大志的人会认为追求好日子是一件很没有追求的事情,其实,让那些志大才疏的人试试看,不是那么容易的事情。就像摸彩票一样,看上去简单,摸中了,难着呢。(未完待续)

一枝下下签

  这个世界上有两种完全相反的人,一种人生活在冬天,他们却很乐观,因为他们认为冬天已经来了,春天还会远吗?一种人生活在春天,可他们却很悲观,因为他们认为好花不常开好景不常在。春天总是要过去的,冬天迟早要来。这两种人哪种人更快乐些呢?

 

  很早的时候有一首歌叫《幸福不是毛毛雨》,歌词我记不住了,大致意思是说幸福不会像毛毛雨那样从天而降。过日子就是这样,再好的日子也总会掺点不太开心的事。我认为好日子本身就是一种能力,这种能力不仅能够帮助你取得过上好日子的车票,同时还能够使你成功对付“坏日子”,使坏事变好事,天堑变通途。

  不过,坏日子和坏日子不一样,一般来说,坏日子有两类,一类是混入好日子中的坏日子,另一类是绝对的坏日子。这两种坏日子的“坏法”不一样。“绝对的坏日子”就像在波涛汹涌险象环生的江海里行船,也就是我们通常说的人生的逆境。这个时候,特别需要一个人的勇气自信和智慧。还有一种坏日子是混入好日子中的坏日子,比如说贾宝玉吧,生在一个好端端的名门望族,从小锦衣玉食,由一帮聪明伶俐的小丫头伺候着,一群有权有势的夫人太太宠爱着,可还是总有不如意不高兴的事情。林黛玉也是一样,动不动就“枉凝眉”“暗自嗟叹”,一来二去,好日子就成了“天下没有不散的筵席”中的“筵席”。尽管筵席上菜品丰富场景华美丝竹管弦之声不绝于耳而且自己也是座中嘉宾,但是一想到“曲终人散”这四个字就立时愁容满面,任是旁的人千般劝解万般关切也没有用。无论吃什么都是如梗在喉,无论聊什么都会说到伤心处,结果呢,就是生在福中,却总是戚戚惨惨凄凄。

  当然,人生在世,不可能每天都是阳光灿烂的,月有阴晴圆缺,谁也没有办法事事如意。即使是做了玉皇大帝也还会遇到孙悟空大闹天宫那样不如愿的事,何况是咱们这些过日子的凡夫俗子呢!读书的时候,读过一句话,当时给我印象很深,大致意思是说:“幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭则各有各的不幸。”仔细想想,其实幸福的家庭也不总是相似的,但是却总能给人一种相似的感觉。这是为什么呢?说起来有点像婚纱摄影,不同的婚纱不同的服装却总给人大同小异的感觉,而事实上每一对拍照的新人都是不一样。他们进婚纱店的时候是各不相同的,有的粗声大气有的吴侬软语,有的开朗有的内向,有的文化程度高有的文化程度低,但是只要他们选择的是相同的价位相同的套系,他们的影集就如出一辙。是什么使差异很大的情侣在神态姿势以及给人的感觉上几乎一致呢?是技术手段。相同的化妆流水线的造型同一水平的摄影师完全相同的服装!

  我觉得好日子与婚纱摄影非常类似。虽然每个人对好日子的理解不一样,但是那些过着好日子的人在总体上都具备一些相似的东西,这些东西就像一个婚纱店所具备的技术手段一样,他们保证能够把真实生活中那些不尽如人意的部分变得模糊朦胧,从而使呈现出来的日子像成功的婚纱摄影一样,让人感觉不错。我观察过很多人,那些把日子过得像成功的婚纱摄影的人,很少抱怨生活,即使生活中真的有很多不公平的事情让他们遇到了,他们也能想出处理问题的方法。

  我在大学刚毕业的时候,曾经有一度很倒霉。工作停滞不前,男朋友也吹了,没有房子住,和几个朋友去山里玩,看见一座寺庙,就进去抽签。我记得我抽了一个下下签,签上写着“夜梦金银水中捞月”。当时特别沮丧,一个解签的和尚看过我的签后对我说:你这枝签现在看虽然不好,但是其中包含了变化。如果你能守正持之以恒,那么过一段时间就会否极泰来。对于你现在来说,月亮是水中的,捞不起来;金银是梦里的,看得见得不到;所以你会感觉即使你特别努力也无济于事。但是只要你不放弃,精诚所至金石为开。你这是下下签,说明你的坏运气已经走到头了,只要你肯咬紧牙关,再坚持下去,很快就会转运的。

  我跟那个和尚说,照你这么说,我这枝下下签竟比人家的中签还要好了?

  那个和尚念了一个阿弥陀佛,继续为我指点迷津:那要看你到底怎么理解好和不好。凡这世上,好的中间总有不好的影子,不好的中间总有好的苗头。如果你总是对不好很在意,即使是很好的生活,你也会感觉到不快乐;而如果你总是很积极,那么即使有点挫折,也没有什么,很快就会过去。

  这么多年过去了,每当我遇到讨厌的人和事,或者运气不好,被人冤枉受人委屈,我就会想起我曾经抽到的那枝下下签。我就想我不会总那么倒霉吧?暴风雨过去后,太阳总得给我露个脸吧?我发现我的一些看上去过着比较好的日子的人,他们都要比我达观。我一个朋友,了解他的人知道他吃过很多苦,但是他却能保持着特别好的生活状态,我们聊起天来,他跟我说:“这个世界上有两种完全相反的人,一种人生活在冬天,他们却很乐观,因为他们认为冬天已经来了,春天还会远吗?一种人生活在春天,可他们却很悲观,因为他们认为好花不常开好景不常在。春天总是要过去的,冬天迟早要来。这两种人哪种人更快乐些呢?我觉得哪种人都不是真的快乐。因为前一种人毕竟是生活在冬天,他面对的现实是寒冷的,尽管他向往的未来是热烈的,但未来的东西总是未来,也许一个有希望的未来可以鼓励一个人更有勇气面对残酷的现在,可是如果一个人所向往的春天迟迟不来的话,他的乐观情绪不仅不能感染周围的人,相反会使他自己受到伤害,许多倒霉的理想主义者到了潦倒中年的时候,忽然成了一个酒鬼,多数是因为这种状况;后一种人,虽然是生活在繁花似锦的春天,但是因为他们的精神世界总在刮西北风,有的时候甚至是冰天雪地,所以也未必能真的感觉快乐。许多身在福中不知福的红男绿女就是在这样一种岁月流逝中,与自己的好日子擦肩而过。”

  我这位朋友家里有一幅字:“春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,若无闲事烦心头,便是人间好时节。”

  我们在他家喝茶的时候,他曾经跟我们解释过这四句话的意思。他说自己年轻的时候,曾经一度是那种对未来充满憧憬的人,就是“既然冬天已经来了,春天还会远吗”那种类型的人,在单位上了没有两天班,就跟自己的上司推心置腹地谈话,认为上司给自己的空间太小。上司问他需要什么空间,他夸夸夸一说,上司听完沉默半天,最后对他说:“你要的空间太大,我在单位工作几十年才只有这么大的空间。”上司的言下之意是说,你应该从实际出发,看看自己能干什么干什么,不要好高骛远。你想要我这么大的空间,我混了多少年?可是我这个朋友年轻气盛,他对自己的上司直言不讳地说:“未来是属于我们的,你混吧,混不了几年了。”他的上司笑笑,跟他说:“对,未来是属于你们的,也是属于我们的,但归根结底是属于你们的。问题是咱们不谈未来不谈归根结底,咱们就谈现在。现在是属于我们的。”

  没有多长时间,我的这个朋友就遇到了人生的第一场暴风雪,他丢掉了工作,用他自己的话说,那份工作实在没有什么好留恋的。跟那样的领导共事,简直是浪费时间。后来他花了很多时间找工作,多数工作都是只做了一两个月就又换了,他开始还是乐观,安慰自己“冬天已经来了,春天还会远吗?”后来发现,春天还真是很远。他跟我们说,经过很多事情以后,他明白了好日子的真谛。日子就像四季一样,每个季节都有每个季节的好,就是所谓的“春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪”。问题是我们要保证没有“闲事烦心”,这样的日子就算得上“日日是好日”了。可是人生在世,怎么可能没有闲事呢?所以做人就要学会各种各样的对付烦心的人和事的办法,要学会解决问题,没有事儿不找事儿,有了事儿不怕事儿。在遇到麻烦事儿的时候,不要不高兴,而要像科学家遇到了一道真正的难题一样,兴奋起来。

  我记得我们上学的时候,教数学的老师喜欢出难题,所有同学都觉得实在是太难了,就开始抱怨。后来这个数学老师就告诉我们,学数学就要喜欢难题,见了越难的题就要越喜欢,像见了亲人一样,慢慢地亲人见得多了,就没有陌生人了。但是因为反对的学生太多,数学老师只好每次留作业的时候分A和B两部分,A是必做的,也就是比较简单的;B是选做的,也就是比较难的。这样,我们班同学也分成两拨,一拨是只做A部分的,另一拨是都做的。过了一段时间,B部分的学生发现他们几乎找不到什么太难的题,他们要求增加难度系数,我们的数学老师就跟他们说:你们以为难题那么容易找吗?在你们所掌握的知识范围内,难题并不多。你们要喜欢难题,就要学习更多的定理更多的东西,这样才会有新的难题。

  我在这里之所以说起这件事情,是想说明两个道理。第一个道理,对于普通人来说,生活的难题并不多;第二个道理,生活有的时候的确很像做数学题一样,你如果总是希望碰到容易的题,见到难的题能躲开就躲开,这样你过上好日子的几率就会减小,就像我们班那些长期只做A部分不做B部分作业的同学一样,他们考数学得高分的可能性相对就低;而如果你不回避难题,见到难题就高兴,这样你过上好日子的几率就会增高,就像我们班的那些数学尖子一样,最后他们几乎找不到什么难题。所以,我觉得假如我们在生活中遇到这样或那样考验我们智商和情商的事,这个时候,我们最好把这些事情当作一道智力测验题或者一个高级游戏软件,我们鼓舞起自己的志气,一关一关地过,即使GAME OVER也没有什么,我们再按RESTART重新开始就是了,或者想办法找一本秘籍攻略什么的,反正总有办法。我们得这么想,遇到一个难题容易吗?今天我们把这个难题解决了,明天我们就可以举一反三,这是多好的事情?

  我现在常常劝那些抱怨自己运气不好的人,我会跟他们说我的那枝下下签。我总不会每次都是下下吧?人要对自己有信心,即使是人生的逆境,把逆境走到头,轮也会轮到顺境吧?关键是我们很多人都是半途而废,结果吃了很多半半拉拉的苦,老是在中下签和下中签之间徘徊。其实,如果横下一条心,把苦吃干净,就像我们班的那些数学尖子一样,每天多做几道题,最后不就全是容易的了吗?总是挑容易的,最后剩下的全是难的。

  再说一个我学车的例子。当时是夏天,天热。我们一车娘子军,跟师傅说我们想少受点罪把车学会,要不学完了车,一个一个非得晒脱一层皮不可。师傅跟我们说,学车没有什么诀窍,就是练,学时够了功夫到家自然就会了。你们要想少受罪,就只能学车的时候更专心,别的方法没有了。

  我们车有个娇滴滴的大小姐,她早上起不来,中午下午又怕晒。每次摸两下车就到阴凉地儿歇着。师傅就跟跟她说:你越怕吃苦就越要吃苦,只有先把苦吃了,才能少吃苦;要不,越到后面苦越多。苦跟癌细胞一样,是会扩散的;在她还没有来得及扩散之前把她切掉是最好的方法。要不就得跟她打持久战了。可是要论持久战,只有不怕苦的人才有打赢的希望,你这么娇滴滴的恐怕不行。

  我们这个大小姐就问师傅到底是什么意思?师傅说没有什么意思,想一点苦都不吃就把车学会不可能。要么一早来练,别贪睡;要么晚点来,但是不能怕热。

  我们这个大小姐怕吃苦,她还是睡得七七八八了之后来,来了随便学一学就找个树荫听CD。后来考试的时候,只有她一个人没有过。我们师傅跟我们喝酒庆功的时候,跟我们说:你看,她不听我的,这下得补考。其实,她罪也没少受,毕竟她还是来了,就算是糊弄也来糊弄过了,现在她还得多花一倍的时间学车,还得交补考费,这人就是这样,苦是躲不掉的。苦只会越躲越多,你看眼见着天气就凉了,她要是还这么学,就得学到冬天,冬天驾校多冷呀!你们虽然被烤了几天,可是不用受西北风的罪,她这个罪可就受大了。运气差的话,一个不落都得赶上。

  我把这个学车的例子讲给我的一个朋友听,他跟我说:“我有一首特别喜欢听的歌,叫《真心英雄》,里面有两句歌词不经历风雨,怎么见彩虹。我觉得真的是这样。可是有的人虽然经历了风雨,也没有见到彩虹,就因为他们跟你们驾校学车的大小姐似的,苦都受了,驾本儿没拿到。我觉得凡是那些能过上好日子的人,都是那种处理问题能力强的人,一件事儿来了,轻重缓急分得清清楚楚,该吃的苦吃掉,能少受的罪少受。把生活控制得特别好。”

  我想,好日子并不是完美的日子,这个世界上很难有十全十美的生活,所以即使是好日子也是会有不好的段落,重要的是不能使生活失去控制。《西游记》中,孙悟空本领高强,但是他无论如何也跳不出如来佛的手掌心,这说明如来佛的控制能力强。我觉得能把日子过好了的人也是一样,他可以不具备呼风唤雨叱咤风云的能力,但是他一定要能掌握住自己的生活。就像有的家庭主妇,看上去很一般,但是人情练达,无论出现什么问题都可以沉着应对;而有的女强人,虽然热闹的时候轰轰烈烈,像齐天大圣孙悟空那样,会72变,一个跟头能折出十万八千里,但是对生活以及对自己的控制能力太差,以至于好的时候高歌猛进,彩旗飞舞;差的时候一落千丈,死无葬身之地。

  我认识一个美食家,他跟我说:“真正的好日子应该像毛氏红烧肉一样,有肥的有瘦的,那样才香呢。如果好日子像超市里的西装鸡一样,翅膀是翅膀,大腿是大腿,胸脯是胸脯,那吃起来才没趣。不过,好日子中的坏日子含量要适中,就像红烧肉,不能全是肥肉,一点瘦的都没有,那样太腻了。”我理解他的意思,不过再好的日子也得会过,就像再好的五花肉也得有会烧的厨子,否则不是白瞎?以前学古文,学过一句话,“治国若烹小鲜”,这是用烹调来讲述治国的道理,其实,烹调的道理和过好日子的道理差不多,就是都要讲究“控制”,烹调讲究的是对火候的控制,过好日子讲究的是对生活的控制生活中有坏的东西不顺心的玩意没有关系,只要我们能把它们握在手心里,不让它们像癌细胞一样扩散就没有关系。再说,就当这些东西是给我们的生活增加的难度,有了这些难度才会让我们觉得生活本身是有意义的,就跟吃红烧肉似的,有点肥的才更香,对不对?(未完待续)

什么样的人最容易过上好日子?

  我的一个朋友曾经给我打过一个比喻,他说做人和做生意一样,都是有成本的。所谓的英雄,大多数是不计算成本,他们把自己的全部生命当作人生的成本,快意恩仇痛快淋漓地挥霍生命,所以中国有句古话“不以成败论英雄”,就是这个道理;但是大多数人为什么成不了英雄呢?因为“患得患失”,在做人问题上太计较成本,结果呢就像蚂蚁一样过了一

 

辈子,你说他委屈吧,他自得其乐;你说他幸福吧,他也有很多常规的痛苦。我的这个朋友是生意人,他的观点是“做英雄,成本太高,万一失败就没有本钱重头再来了;而做常人,小本经营,一辈子都忙忙碌碌又太平常了;最好的做人是使投入和产出有个平衡,也就是以最小成本获得最大收益。”那么,究竟什么样的人最容易过上好日子?就是这样的人,同流不合污,随波不逐流。

  在这个世界上有各种各样的人,有内向的有外向的,有善良的有狡诈的,有自私的有乐于助人的。究竟什么样的人最容易过上好日子呢?我曾经读过一本书,其中有一个细节,描写一个美国母亲在临终之前对未成年的儿子的最后嘱托,她把儿子叫到自己床前,对儿子说:“从今以后,无论是谁问你什么事情,你都要高高地昂昂头,直截了当地说出你心中的看法。”我来牵强附会一下,母亲总是希望自己的孩子能过上好日子,所以她对孩子的叮嘱一定是为着孩子将来的幸福着想。她愿意自己的孩子骄傲地活着,顶天立地,忠于自己心中的想法,做一个诚实的人,大概在美国,这样的人是最容易过上好日子的吧?我不太清楚,我没有在美国生活的经验。但是我有在国内生活的经验,以我现有的经验,我觉得我们是很重视“做人”的,我记得我刚工作的时候,一个老前辈曾经很善意地提醒我:“要做事先要做人。”当时我很惊讶,难道我做人做得不好吗?后来我慢慢地明白,什么叫“做人”,“做人”是一个人的综合素质,一个会“做人”的人,并不是老好人,谁也不敢得罪,对所有的人和事都唯唯诺诺,老实巴交点头哈腰,做人做得好的,一定有自己的个性,独立的人格,但是他们懂得减少不必要的摩擦。在我们国家,一个做人很差的人,很难长久地过着好日子。他们的生活总是会被一些乱七八糟的事情打断。

  当然,我觉得年轻的时候,做什么样的人都好。叛逆的、乖巧的、张扬的、忧郁的,因为退一万步讲,即使一失足,也不会就直接奔着“千古恨”的终极目标而去,只要岁数还小,有的是机会“金不换”。问题是,青春总是短暂的,韶华渐去,流水无情,这个时候就要考虑“做人”的问题,这个问题其实包括两个方面,其一,做什么样的人;其二,通过什么样的手段。

  打小老师就教导我要做个“平凡”的人,并且还要过“不平凡”的一生。我曾经仔细研究过学校教科书上提供的“经典案例”,后来发现要做一个既“平凡而又不平凡”的人,其难度系数不仅大于做一个绝对平凡的人,而且大于做一个根本不平凡的人。道理很简单,如果干脆下定决心做一个平凡的人,那么就把自己一股脑投入到琐碎而平庸的生活中去,结婚生子养老送终,这么忍辱负重地过一辈子,到死的时候就可以问心无愧地说:我过了平凡的一生;如果举行葬礼,牧师也可以很贴切地提到:这个人过了平凡的一辈子,从来没有和任何人有过任何争执,无论是在单位还是在家里,他都是一个普普通通的劳动者。

  如果是打定主意做一个根本不平凡的人,比如像成吉思汗或者像巴顿将军,他们都曾经在很小的时候表示过:我生来就不是为了做一个普通的人。这不是我的错,这是老天爷的错,他没有把我生就为一个普通人。

  这样的“人”做起来其实也不困难,无非是凡事都争强好胜孤注一掷,其结果要么像项羽似的一败涂地,要么像秦始皇似的成就霸业。西方有一句流传广泛的话,叫“惟有偏执狂才能生存”,什么叫“偏执狂”?用咱中国老百姓的话说就是“一根筋”。“一根筋”的做人方式难吗?我认为不难。最难的是知道什么时候该进什么时候该退,什么时候该“谦虚使人进步”,什么时候该“当仁不让于师”,换句话说就是知道什么时候该“平凡”,什么时候该“不平凡”。

  关于人生的道理,我们都知道得太多太多。即使是关于“做人的道理”,我们也能顺嘴就说上一大串。其实,无论是“人生的道理”还是“做人的道理”,针对的都是黎民百姓的心愿想生活得好一点,风险小一点。实在不行,来个“一辈子不容易,就图个团团圆圆”也算是完满的一辈子。

  我的一个朋友曾经给我打过一个比喻,他说做人和做生意一样,都是有成本的。所谓的英雄,大多数是不计算成本,他们把自己的生命都当作成本,快意恩仇痛快淋漓地挥霍生命,所以中国有句古话“不以成败论英雄”,就是这个道理;但是大多数人为什么成不了英雄呢?因为“患得患失”,在做人问题上太计较成本,结果呢就像蚂蚁一样过了一辈子,你说他委屈吧,他自得其乐;你说他幸福吧,他也有很多常规的痛苦。我的这个朋友是生意人,他的观点是“做英雄,成本太高,万一失败就没有本钱重头再来了;而做常人,小本经营,一辈子都忙忙碌碌又太平常了;最好的做人是使投入和产出有个平衡,也就是以最小成本获得最大收益。”

  什么叫“最小成本”?就是做一个普通的人;什么叫“最高利润”就是过着不普通的生活。所以他的做法是第一不能太另类,但是要有性格;比如说在“听人劝和吃饱饭”与“走自己的路让别人说去吧”之间要有一个折中,“听人劝吃饱饭”是做人成本最低的,因为不会为自己树敌,但是人生效益也不高,无非是混个“吃饱饭”;而“走自己的路让别人说去吧”算是高风险高产出,所谓高风险很好理解,也就是说如果你真打算“我行我素”,你的做人成本一定剧高;而最后能否收回成本完全看“天时地利”,收回了你就是成吉思汗,有着高回报的一生,没有收回你就是刚愎自用,成者为王败者寇。那么怎么做才算是“最小成本最好收益”呢?告诉你吧走自己的路,听别人的劝。

  我的朋友做生意做得红红火火,做人做得圆通无碍。问他奥秘,他说没有别的,主要是一事当前先把成本考虑清楚所谓考虑的原则其实就是既不能为了压缩成本而放弃利润,也不能为了追逐利润而冒险追加成本。

  他还给我举了一个例子,说在他们公司有一个年轻人,很多人都说这个年轻人不好,见人说人话,见鬼说鬼话。公司人力资源部的主管几次想开掉那个年轻人,后来他把这个年轻人提拔了做公关经理。但是在提拔这个年轻人的时候,他和这个年轻人有一番交谈,他对这个人说:其实见什么人说什么话本身没有什么问题,问题在于你让别人都意识到了你的不真诚,这样你说的话可信度就低了,而你原本的想法是通过见什么人说什么话达到一个好的目的,比如说使自己成为一个让人信任的人,但是显然你的目的没有达到。这就说明你的做人成本高过于你的收益了,你赔了。

  据说,现在这个年轻人已经成为一个很好的公关经理,他能贴切得体地处理各种关系,但是不会让人觉得自己世故圆滑。现在这个公关经理开始带徒弟了,挂在嘴边的一句口头禅就是:“说什么和怎么说同样重要”。我个人认为他已经青出于蓝而胜于蓝了。

  什么样的人最容易过上好日子?就是这样的人,同流不合污,随波不逐流。

  我认识一个人,他跟我说起一件事情,他有一个女朋友,很固执也很不肯媚俗,和他在一起的时候,总是高傲得像一个公主。有几次,他带着她去参加一些朋友的聚会,她会浓妆艳抹但却一直沉默不语,在聚会高潮的时候,突然不辞而别。回来问为什么,是不是不高兴,她则说没什么,很淡淡的口气。这个人跟我说:我就不明白她为什么总好像和周围的一切对立?有的时候甚至是和自己过不去?

  我不了解他的女朋友,不过我判断他的女朋友要么是真不肯媚俗,要么就是有一颗太俗气的心。中国古时候有一个很有名的文人,据说善于做“青白眼”,倘或来的人是他喜欢和心仪的,他必给人以青眼,如果来的人是他不喜欢的,则给人以白眼。不过那是什么时候,现在是什么时候?那是封建时代,等级社会!现在是民主社会,咱们都是生来平等的,你不喜欢我可以,但是如果你当众给了我白眼,那不说明你有性格,那说明你没有教养。

  一个人过的日子是否叫好日子,其中很重要的一条就是看他是否受人尊重。我很难想象不尊重别人的人能得到别人的尊重。很多人认为过日子是一个人的事儿,其实在中国,过日子从来就不是一个人的事儿,你要是一个特别招人讨厌的人,你试试看,你是不是能过上好日子。(未完待续)

不要和驴较劲

  看外国电影,经常听到这么一句台词,“IT IS NONE OF YOUR BUSINESS”,出现频率极高,和爱情片中的“I LOVE YOU”差不多。这句话翻译过来的意思是:“这不管你的事!”有的时候,这句话也会被说成是“IT IS MY OWN BUSINESS”,那意思就更直接了“这是我的事!”我认为一个人要过好日子,必须要有很清楚的界限意识,什么是我的事,什么是

 

你的事。但咱们中国人中很多都具备一个特别优良的传统喜欢关心别人,尤其忍受不了别人愚蠢。但实际上,有些人蠢就让他们蠢吧,只要他们无害就行了。我们何必要自以为聪明地纠正人家?再说,人家蠢没准儿傻人有傻福呢。

  我写了一本书《我能动谁的奶酪》,在这本书之后,又有许多“奶酪”上市,于是就有人批评我的书带了一个“跟风”的坏头,甚至说我是在借用《谁动了我的奶酪》一书进行炒做。

  后来有电视台让我去做谈话节目,现场的很多观众就是持这样的态度,当时我特别想用摆事实讲道理的方法,去澄清什么叫“炒做”,什么叫“跟风”。我首先跟他们掰扯到底什么叫“炒做”?我说,《谁动了我的奶酪》那本书在封面上写着“一个在工作或生活中处理变化的绝妙方法”,在扉页上注明“运用这种方法可以获得生命中最想得到的东西,也就是书中的奶酪无论他是一份工作、健康人际关系,还是爱情,金钱……”

  世界上有这样一个“绝妙方法”吗?这不是炒做是什么?我的书又没有这些夸大之词,只是在封面上写了颠覆版,为什么你们就非说我的书是炒做呢?我哪儿炒做了?

  于是现场就有人批评我是在跟风。“人家先说了奶酪,你为什么也说奶酪?”

  我就说如果大家同样在说一件事情,并不是看谁说在前面,而是看谁说得更到位。我还讲了一个五祖法师传衣钵的故事。当时他的大弟子叫神秀,写了四句话“身似菩提树,心如明镜台;时时勤拂拭,莫使惹尘埃”,所有的人都说好,大弟子悟到真谛了,后来有一个扫地的弟子叫慧能,他将这四句话改成“菩提本无树,明镜亦非台。本来无一物,何处惹尘埃?”你能说慧能是跟风吗?至少五祖法师不这么认为,因为他把自己的衣钵传给了慧能,慧能就此创立了南宗,并且他的言行被记录下来成为〈六祖坛经〉,在此之前在此之后,佛教典籍能被称之为“经”的全是梵文,〈六祖坛经〉可以说是惟一一本以我们的母语为原创语言的佛教典籍。我还说我讲这个故事的目的不是想说我写的奶酪有多经典,我想说的是如果要批评我跟风,请不要以“时间顺序”为衡量标准。因为他说身似菩提树,我总不能说玫瑰不是花吧?

  这个时候,就有人问我知不知道《谁动了我的奶酪》是全球第一畅销书?我说我知道,这是一本属于公司给员工做心理辅导的书,全球有那么多的公司,互联网泡沫破灭有那么多的公司要裁员,他们都需要得到安慰。可是我不知道这么一本安慰失败者的书为什么到了咱们国家成了“成功宝典”?而且这本书中存在许多简单的逻辑错误比如,书中说“朝新的方向前进,你会发现新的奶酪”,这不符合概率吧?至少还有一半的几率是失去一切一无所获!再比如在《谁动了我的奶酪》一书中屡次提到“越早放弃旧的奶酪,你就会越早享用新的奶酪”,这算是一条什么成功法则?难道比尔·盖茨、李嘉诚、迈克·乔丹都是这样成功的吗?事实上,我们所了解的成功人物大部分都打过一场甚至很多场奶酪保卫战,他们在面临所谓变化的时候,并不是像《谁动了我的奶酪》中所提倡的那样--放弃旧奶酪寻找新奶酪,相反他们是努力增加自己的实力使自己获得更多的奶酪。所以说成功的人思考问题的出发点是“我能动谁的奶酪”,而不是发现奶酪被动了,立刻穿上跑鞋去找下一块!

  我还没有说完,就感觉到有些现场观众的不以为然。其中一个人咄咄逼人地质问我到底赚了多少钱?还问我假如没有前一本书,我能赚到这些钱吗?

  我当然得承认如果没有那本《谁动了我的奶酪》,我确实不会写《我能动谁的奶酪》。我之所以要写,是因为那块洋奶酪太像皇帝的新装了!我不明白为什么一本“以其人之道还置于其人之身”的书会被说成是跟风?而所有的跟着〈谁动了我的奶酪〉人云亦云拍手叫好的不叫跟风?这让我想起皇帝的新装,所有说皇帝新装漂亮的人不叫跟风,而说皇帝什么都没有穿的人叫跟风,这是什么逻辑?

  在这次节目制作之后的很长一段时间我都不快乐,甚至有点像祥林嫂似的,总想纠正那些和我想法不一致的人的观点。甚至有一阵,看见有人读那本〈谁动了我的奶酪〉就想跟他谈谈,就想告诉他,别傻了。后来,我老公觉得我有点神经质,就劝我,就算人家蠢,人家也有蠢的权利吧?法律又没有规定不许人家犯傻?你戴个红箍站在大街上纠正违章,人家还说你这是协助警察维护交通秩序;可是你要戴个喇叭站在书店门口劝人家别看那本〈谁动了我的奶酪〉,那你不是精神病嘛!有人骂你,说你跟风炒做,你就让他们说呗,还真生气呀?动别人奶酪是有风险的,你要承受不起风险你就别干,干了就得承受这些事情。咱们关起门来过好自己的日子是正经,你又不跟那些讨厌你的人过,指责你的人过。你不是在跟我过嘛?我又没有说你跟风?

  后来想一想,觉得我老公说得的确有道理。过日子又不是跟天下人一起过,皇帝显贵需要“众乐乐”,咱们不需要呀。我写一本书,那是我的事,你不喜欢,你别看就完了;你讨厌我的书,不喜欢,那是你的事,你要骂你就骂两句,我也不往心里去。何必大家要搞得步调一致呢?非要争论出一个什么是非来?

  我发现用这种态度过日子,真的好多了。至少自己的生活不那么容易受到干扰。比如说上周我去逛商场,一个导购小姐死活拉着我要我买她一枝雀斑霜。我怎么说不要都不行,她就是劝我试试,还问我:难道你不相信我吗?我脸上原来就有雀斑,现在你还看得出来吗?

  过去我最怕人家这样的销售方式,好像我不买她的东西就是对她个人的不信任。但是,我那天笑盈盈地跟她解释:不是我不相信你,是雀斑长在我脸上,我喜欢它们,不想去掉它们,这是我的事,不关你的事,也跟我和你之间是否存在信任没有关系。

  那个导购小姐看着我像看一个怪物:姐,你真傻,雀斑多难看呀!

  我跟她说:我就是傻!傻人有傻福。

  我知道我的傻福是什么,就是我那天节约了450元钱!

  想过好日子,就不能太斤斤计较,人家说我傻就说吧,一个商场导购的,又不是我的主管领导!我觉得,自从有了情商一说,这个世界的成功者就不属于智商高的人了;后来有了财商一说,才明白仅有情商是不够的。如果打算富甲一方还要财商超人。据说情商特别高的人是不生气的,他们以“成事”为第一目的,如果愤怒不能创造财富,那么就不愤怒;财商的原理我理解就是生意眼,懂得怎样做是成本最小但是利润最大。我自以为自己还不算傻,但是至今既没有挣到大钱也没有做成大事,这是为什么呢?就是情商和财商都相对低下,总是因为一点小事,就忘记自己既定的目标。以前谈男朋友的时候,就因为这个毛病,吹了好几个。当然这个毛病由来以久,也不是说改就改的。但是如果下定决心要过好日子,还是尽早改掉得好。

  有一次,我打电话叫快递,结果两个小时过后,那个被我们戏称为小瘸鹿的速递公司才“千呼万唤始出来”。我自然要与之理论,那个送快递的好像没有听见似的,不紧不慢地掏出速递单子让我填写。我一怒之下就告诉他东西我已经自己打车送过去了,那名速递工闻讯连声道歉都没有转身就离开了。

  这下该我犯难了。我不可能真的自己打车送过去,如果再要一个快递,谁能保证就一定比这个小瘸鹿迅速?没有办法,只好自己到邮局“邮政速递”“两本书,第二天送到,19元钱”……我能怎么样,跟邮局说如果是小瘸鹿公司,再慢下班前也能送到?而且只要10元?抱怨邮局这样的收费和服务实在是太差太没有竞争力?

  这件事情被办公室其他同事广为散步,作为我情商低财商也低的有力证据,属于“与人不方便自己不方便”的典型案例。

  还有一次,我们约了搬家公司来搬家,说好下午一点来,结果人家下午3点才来。太没有时间观念了,我跟领头的工人说:你晚了2个小时。那个工人大大咧咧地说:今天给你搬完了不就完了。

  我说你晚了两个小时,什么叫今天给你搬完就完了呀!

  那个工人说:你到底搬不搬?要搬咱们抓紧。

  不搬!

  人家搬家公司扬长而去,我们打电话再找别的搬家公司也来不及,都是只能第二天了。因为是冬天,所以天很快就黑了,我老公本来在新居等着我搬东西过去,知道发生了这样的事情,只好回到乱七八糟准备要搬的家里跟我凑合过了一夜,气得要死要活。后来我老公给我讲了一个故事,他说他小的时候生活在一个县城,县城里有很多马车驴车,有一次他着急过马路,结果一头驴拉着车子抢行,他当时得理不让驴,一定要抢在驴的前面,险些酿成事故。他跟赶驴车的老大爷论理,人家大爷慢悠悠地回了一句:“你一个正经人,犯得上和一头畜生较劲吗?”

  我的老公把这个故事讲给我,目的是让我记住第一和驴较劲属于情商低,因为这件事情是瞎耽误自己工夫,你能把一头驴怎么样?第二和驴较劲属于财商低,因为成本高而利润几乎为零。比如说那天那辆驴车如果真的不长眼,我老公的风险成本可就太大了;而即使侥幸没有出事,不过是抢在了一头驴的前面,实在没有什么大意思。

  我觉得我们要过好日子,就要明白,在生活中,没有必要所有的事情都去弄个水落石出。有的事情是咱自己的事,有的事情虽然让咱们生气,但是咱应该先把自己的事办好了,再去计较那些让咱生气的事。不要因为别人的一句话一个动作,即使他的这句话伤到咱们了,他的这个动作让咱们不舒服了,咱们就没完没了,忘记了我们原本的想法。甚至因为纠缠在这些细节中,而导致更大的麻烦。我在很多年前,采访到一件事情,一个公共汽车上,一个男的碰了身边一个女的,女的立刻骂男的臭流氓。于是两个人就吵起来了,男的刚巧喝多了酒,一拳打过去把女的眼镜打碎了,镜片扎进眼睛里。我当时就想,男的肯定是要负法律责任,但是咱自己眼睛瞎了呀!好汉不吃眼前亏,什么意思?就是说在生活中,眼前亏是最大的亏,其他的亏都可以按照“退一步海阔天空”的方程式转化为“吃亏是福”“吃亏就是占便宜”,但是眼前亏属于和驴较劲,风险巨大。(未完待续)

好日子的聪明糊涂心

  人是糊涂一点好?还是聪明一点好?在中国什么样的人能过上好日子?太糊涂了不行,肯定会受骗上当;太聪明了也不行,一事当前全是他合适,没有别人合适的时候,这样的人早晚因小失大。好日子需要的是一颗聪明糊涂心。

 

  一个朋友问我,在《皇帝的新装》中,游行结束之后最倒霉的会是谁?我说还用说嘛!肯定是那两个骗子。那个朋友说不对,那骗子是炒做高手,他们居然能凭他们的“炒做”,让皇帝光着身子上街!想想吧,皇帝如果不相信自己穿了衣服,他能做这么蠢的事情吗?但是皇帝既然做了这么蠢的事情,我想他还会做更蠢的事情,这个事情就是在游行结束之后,惩罚那些议论他没有穿衣服的人!

  他的说法让我想起了一件事情。我曾经和惠普公司的一位职位比较高的中方雇员当众探讨过一个问题。他认为我的那本〈我能动谁的奶酪〉一书是在鼓励大家去“动别人的奶酪”,他说这是不对的。因为大公司有大公司的奶酪,小公司有小公司的奶酪,为什么要去抢别人的奶酪呢?我当即反驳他,说他歪曲了我的意思,我没有鼓励掠夺,我是在说竞争是不可避免的,市场分额是需要凭实力去争夺的,这个世界上没有随随便便的商业成功,天上不会掉“奶酪”。另外他说每个公司有自己的奶酪,不用去抢别人的奶酪。我认为他只是代表了自己的想法,这个想法不是比尔·盖茨的,甚至不是他的老板的。如果比尔·盖茨的想法和这个惠普雇员的想法一样,他就不可能从哈佛退学去做一个小公司,也不可能在几年之后建立微软帝国;如果惠普的老板和自己的这个手下的想法一样,那么惠普就不会和康柏合并。在这个世界上,我们看到的那些经常见诸于报端的成功人士,他们思考问题的出发点难道不是“我怎么在竞争中胜出?”“我如何去占有更大的奶酪?”难道他们会像〈谁动了我的奶酪〉中的那两只模范耗子一样,不去思考谁动了自己的奶酪,一天到晚四处去找新的奶酪?那样的一生是值得羡慕的一生吗?

  那次我们谁也没有说服谁,相反倒是两败俱伤,从此之后再没有往来。我想幸亏他不是皇帝新装中的皇帝,否则真不知道降临到我脑袋上的是什么厄运!

  我一个朋友在外企接受培训,其中一项培训就是如何避免争论,尤其是避免与客户发生争执。我当时说,这还不容易,人家无论说什么,你就说对不就行了吗?我那个朋友说可没有这么简单,有些时候我们要让对方知道我们的观点,但是我们又要让他们感觉到我们不是故意和他们作对让他们难堪,我们要学会清晰地表达自己,我们对这个问题的看法和他的不一样,但是我们没有在争论,我们是在很好交流。据说他接受的是初级培训,一个星期的时间。我问他如果你的客户是童话故事中的皇帝,你怎么让他知道他没有穿衣服。我的朋友想了想,跟我说:你问的问题是高级班的课程。但有一点我可以肯定地答复你,像那个孩子那样嚷嚷出来是绝对有问题的。

  我觉得我们中国人是一向讲究人和的,没有良好的人际关系,就不能算是一个世俗意义上的好日子。但是我觉得我们的“人和”有的时候正好是和好日子背道而驰的,无论是一团和气还是难得糊涂,反正“人和”的基础都是睁一只眼闭一只眼。很难做到既表达了自己的看法,又让人能够接受。也许这真是一门课程,教人在坚持自我的前提下,当自己与别人意见向左的时候,如何沟通。

  我那个在外企工作的朋友跟我说过一件事,他说他们公司有个海归派,是他们的业务主管,手上总套着一个指环,并且有机会就告诉他们,这个指环只有哈佛的MBA才有。总是很骄傲的样子。他们虽然觉得这个主管这样子有点炫耀的意思在里面,但是因为不太了解美国公司的情况,以为有这样一个指环很了不起,戴出来也是给公司增光。后来这件事情让公司的另一个主管知道了,那个主管是个年轻的美国黑人,他像是很随便地问这个海归主管:你为什么总戴着这么一个指环?这样的指环我有十个,难道你只有一个?

  因为很轻描淡写,所以彼此还保持着体面。不过那个海归从此就不带那个哈佛MBA的指环了。人是聪明好还是糊涂好?什么都装糊涂,太委屈自己,看着皇帝光着屁股,还违心地说好,实在太痛苦;什么都眼睛里不揉沙子,出口伤人,把人得罪了,日久天长缺了人和这一脉,好日子就没了群众基础,那也是不牢靠的啊!(未完待续)

有没有与世无争的好日子

   有没有与世无争的日子?有。有没有与世无争的好日子?没有!美好的生活是争取来的,生活就是与好人竞争,与坏人斗争。如果你不能改变世界,你就改变自己;如果你不能改变自己,就去改变世界。这两条都是通往好日子的道路,但是如果你既无力改变世界也不想改变自己,那么你去祈祷吧,看看天上会不会掉下一个好日子给你!

 

  最近,我的一个朋友跟我抱怨,说自己办公室的上司不赏识自己,分配工作的时候总是把又费力又不出活的工作交给自己干什么的。我问他打算怎么办?他说有什么办法?只好每天打起精神来去上班,糊弄糊弄。

  我就跟他说一年有四季,一日分昼夜,怎么可能什么事情都顺着你的意思?人不能拔着自己的头发离开地球,到什么地方都有自己讨厌的人和不喜欢的事情,重要的是你要学会处理。而你用的是什么办法?你糊弄他,你不觉得糊弄也需要时间和精力吗?这不就跟糊弄自己一样吗?

  我的朋友问我应该怎么办。我认为无论如何糊弄都是最差的办法。很早的时候听过一首英文歌,其中有两句说的是“如果你不能改变世界,你就改变自己;如果你不能改变自己,就去改变世界”。我觉得好日子属于两种人,一种是改变自己适应世界成功的人,一种是按照自己的愿望改变世界成功的人。而我们很多人往往是既无力改变世界,也不愿意改变自己。结果就是抱怨外面的世界很糟糕,而自己又不愿意变坏以将就客观环境。结果呢,就只好消极怠工。这样的日子你说能好吗?

  我有几个女朋友,婚姻生活不如意,自己既不去找自己的原因,也不打算做什么改变,说起来就跟个怨妇型的绝代佳人似的,总冷冷清清的地说:我的命是很苦的。这辈子就这样了。

  我心说,你的命苦?还能苦过王昭君?沉鱼落雁的容貌,因为没有贿赂宫廷画师,结果画师把那些贿赂他的女人画得各个天仙一般,而把王昭君画成一个挺丑的女人,据说还在脸上弄了几颗黑痣。皇帝以画取人,王昭君自然没有被取上。自己生得倾国倾城,却被埋没于后宫,那些不如自己的姐妹却反而得到皇帝的宠幸。这事搁谁身上谁不烦呢?王昭君肯定也烦,可是人家不跟一个怨妇似的,寻死觅活的;即使为这事上吊了,又能怎么样?一个普通的宫女自杀了,有谁会想过去看看她的长相?没准儿还有那些刻薄的人说闲话,比如说这个宫女太虚荣,嫉妒心太强;要是换了林黛玉不知道要为这事儿哭成什么样!可是哭管什么事?除了让自己更难看什么用也没有。中国古代和亲的女人也不少,为什么单单王昭君那么著名?我特别喜欢王昭君的故事,因为这个故事中的王昭君是一个有行动能力的人,她是自愿选择远嫁藩邦。她的这一选择既解决了自己的烦事,又洗清了自己的冤枉,同时还使歪曲她的画师罪有应得被皇帝以欺君之罪被砍了脑袋。什么美好生活?美好生活是从天上掉下来的吗?不是,是靠争取来的。生活就是和好人竞争与坏人斗争。有的人总说,我想过与世无争的生活,采菊东篱下,悠然见南山。这个世界上有没有与世无争的生活?我认为有,拿着最低生活保障,就可以与世无争。当年陶渊明不为五斗米折腰,辞了官职回家务农,生活的物质水平也是很低的。如果你喜欢这样的无争,那你很容易过;但是如果你要我们世俗的好日子,要在CBD买房,与都市新贵打高尔夫,那你还真不能摆那个“是真名士自风流”的谱。(未完待续)

在中国究竟谁能过上好日子

  这是一个真实的谈话。地点在湖光山色酒吧。话题的由头是从一个拍电影的朋友家要装修开始,这个朋友单身,尚无女友,工作性质经常要求出差,因为拍电影的缘故,所以一接到戏,至少有小半年就呆在外景地。首先发问的是一个叫罗灵格的人,他大学的专业是数学系,脑子极其灵活,热爱理财。他问这个拍电影的朋友,为什么不把房子简单装修一下,

 

比如花10000元左右,然后倒手租出去,按照那个地段,这样的房子应该可以每月租到3000元;这个拍电影的朋友网名叫呶呶,呶呶不干,说我租出去了,去拍电影,半年以后回来我住哪呢?罗灵格说你可以再租一个小一点的地方,你又不需要每天都上班,住的地方对于你就是一个睡觉的窝,根本不需要考虑交通,你花2000元完全可以住得极其舒服,就一个人,这样你每个月至少可以赚1000元,为什么不呢?

  呶呶说我要这1000元能干什么呢?

  罗灵格于是开始批评呶呶,认为呶呶这么多年,生活品质没有绝对的提高,和他这种落后的理财观念有关。呶呶太懒散,大钱挣不来小钱不肯挣。呶呶说好吧,好吧,我照你说的办。

  这个时候一直没有开口的杨灿说话了,他说:就为了多要1000元,把自己家租给别人自己再租别人的房子,穷疯了吧?

  罗灵格马上反击,他在外企工作,算是一个高层职员,身边有很多有身份有钱的同僚,还有一些京城著名俱乐部的会员朋友。他说:你以为有钱的人都不在乎钱吗?我告诉你们,有钱的人和你们的理财观念不一样。比如我,任何时候我都能准确地知道我的银行帐户上有多少钱,我的钱包里有多少现金,我要做任何事情,我都会想出最经济的方法。我有的时候看着你们胡里糊涂地过日子,真是着急。你说这么简单挣1000元,为什么不挣?你们觉得你们有这1000元不多,没有着1000元不少?错了。

  杨灿说:既然这样,你给我算一算,我今天晚上最经济的过夜方式。如果我要打车回家我需要花50元,因为现在很晚了,夜间出租车要加钱。如果我走回去,那么一分钱不花,但是要走到明天早上,还可能不安全。还有一种是到桑拿房洗个澡,找那种便宜的,一晚上20元的,可是容易被小姐骚扰。你说我应该选择哪一种?

  罗灵格说:你为什么不选择去呶呶家住呢?他们家就在附近,他只有一个人,你们是哥们,他家也有淋浴可以洗澡,而且还安全,明天你从他家直接去上班,还要近一些,省多少钱?

  杨灿摇摇头:我去呶呶家住,他家里有我平常穿的睡衣吗?他家的床我习惯吗?还有我睡前一般要听一张CD,他家有我喜欢的碟吗?明天早上起床我直接去上班,我连条领带都不能换。

  罗灵格简单地告诉杨灿:“你记住,只要有任何的不方便的地方,你就想两个字,你就踏实了,那就是省钱。”

  杨灿说可是咱要钱不就是为了图舒服吗?咱们为什么要牺牲舒服去省钱呢?

  罗灵格说:我是学数学的,我只知道呶呶如果把房子租出去,那么对于他来说,是增值最快的,而至于你,如果今天晚上去呶呶家住,那么对你来说是最划算的。

  呶呶说:可是我要是把房子租出去,我的书唱片就都得搬。我要是出去拍电影暂时不租房子,我还得找个地方把这些书呀唱片呀存了。我就为了多这一个月的1000元,这么折腾?我跟你罗灵格不一样,你带一个笔记本电脑,就全有了,你可以这么生活,我要这么生活就悲惨透了。

  最后一直没有说话的一个女孩张嘴了,她说你们别吵了,我给你们讲一件事儿,我在上海认识一个老太太,开了一家馆子,里面就摆三张桌子,多一张都没有。每次去吃饭,都要预定,生意特别好。如果要吃她炖的鸡,需要提前预约。老太太一天就炖两只鸡,多一只也不做,给多少钱也不干。很多人说她这里生意那么好,提出来扩大经营规模,都被老太太拒绝了,老太太说自己开馆子不为赚多少钱,就是给自己找个事情做。你们说她那日子好吗?

  大家都说好。

  女孩说可是让咱们三个人去像她那样过,咱们成吗?

  女孩见罗灵格他们几个犹豫,就继续说:我那退休的老妈,每天早晚各两遍秧歌,晚上回家坐在电视机前面看港台电视剧,特别庸俗的那种,老太太觉得日子太美了,要让你们这样,你们行吗?

  呶呶说:当然不行了,那对她是好日子,对咱们可不行。咱们多大,你妈多大?

  女孩说:所以呀不同的人,追求的好日子是不一样的,好日子有很多种模式。比如罗灵格吧,他就喜欢理财,他是我们这里最有钱的人了,但是他从乱花一分钱,其实他乱花钱并不是花不起,也不是心痛,而是他把更合理的花钱当作了一种乐趣。所以他希望你们能分享他的乐趣。比如说他希望呶呶能把自己的房子租出去,自己再租一个便宜的,他觉得这是为呶呶好;可是呶呶是一个喜欢享受的人,他觉得钱就是为了让自己活得舒服的,既然这样,为什么要自己住在人家屋檐下,往墙上钉个钉子都担心房东给脸色?就为了每个月多出的1000元?为了1000元就去看脸色,呶呶肯定觉得划不来。

  杨灿表示同意,他说:好日子是一个人的性情匹配的。就像一件衣服对于一个人是否合适,是和她的气质搭配的。像罗灵格这种数学天才,在IT行业就职,一年到头出差,即使住在北京,也是从上班有点儿,下班没点儿。所以家对他来说就是一个睡觉的地方,可是我和呶呶的性情不一样。呶呶有活儿的时候住剧组,一群人乱哄哄的,他就需要一个稳定的地方,属于自己的家园,这个地方不是一个简单的睡觉的地方;我也不一样,我喜欢今天贴一个海报,明天挂一幅画,在我们家我什么书放在什么地方清清楚楚,想看什么书伸手就能拿着;我有多少CD,我都知道,就是屋里停了电,我也不会弄错。你说让我把这么一个地方租出去,自己一天到晚找地方租,就为了赚1000元,值吗?

  罗灵格不服气,他说:钱能改变生活质量你们不知道吗?我可以给你们算一笔帐,你们通过出租房屋,一年就能赚12000元,这钱够你们出国旅游的了!还有,如果你们愿意,你们可以去买一套小户型的房子自己住,把现有的房子租出去,这样不是既住在了自己的房子,又为自己增加了资产。你用租房子的钱来交新房子的月供,这多好!或者把新买的小户型租出去,如果你们不喜欢搬家的话,以房养房。

  杨灿叹了一口气,他说:我有房子为什么还要买呢?我又不喜欢小户型,就为了做投资等着将来增值?太累了。我觉得一个人要过好日子必须是做自己喜欢的事情,哪怕赚的钱少一点,而不要为了赚钱去做自己不喜欢的事情。

  呶呶补充说:为了赚钱做自己不喜欢的事情也可以,但是给的人民纸要足够多,多到可以让我少干几年自己不喜欢的工作。

  罗灵格觉得跟这两个朋友简直没有办法聊下去,只好揶揄地说:我今天可算是遇到视金钱如粪土的人了。我觉得你们俩是没有到岁数,到了岁数你们就知道,好日子不是那么容易混的,没有钱做保证,什么好日子也不稳定。咱们做事,二十岁的时候凭激情,三十岁的时候凭体力,到了四十岁就该凭经验了,我觉得五十岁以后才能谈凭性情生活。你们全都提前了。

  沉默很久的女孩说:我想问你们一个问题,好日子有没有长度?特别愉快的一天算不算好日子?如果算,我们就把今天当作世界末日来过,管他明天怎么样呢!

  罗灵格说当然不算,好日子必须具备可持续性发展的性质,所以我认为好日子必须与财富的积累相联系,不断积累的财富就是可持续性发展的资本。而你们说好日子就是一种心情呀,感受呀,都太虚,心情今天好,明天坏,一点都没有办法持续,感受更是转瞬即逝。

  呶呶说不对,很多非常有钱的人为情所困,甚至有自杀殉情的,你能说他们过的是好日子?

  女孩说:我想所谓的好日子大概是指一个人一辈子快过完的时候,回首往事,在他(她)的记忆中既有许多璀璨的片段,在那些片段中,她实现梦想为理想而战并且硕果累累,也有一些忧伤的片段,但那些忧伤都是甜蜜的忧伤,以及一些“不得不”的遗憾,正是这些遗憾使他(她)的一生更加丰满更加有层次。有句话叫结果好一切都好,我认为好日子就是这样,我们是什么样的人,做什么样的选择,走什么样的道路,无论怎样,最后的结果一定要好,否则中间的过程,那些昙花一现的快乐,只会加重人生的失败感。

  没有人对女孩的话有异议。是的,在他们说话的时候,日子就轻手轻脚地走过去了,也许很多年后,他们会回忆起这个夜晚,这是一个空气中都充满年轻味道的午夜。好日子,快乐的日子,总是不留痕迹,而当她过去的时候,会成为经历她的人们永久的回忆。(全文完)

 

本贴于2004-09-24 20:57:11在 乐趣园 海阔天空弱 水发表.
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